- خلبانه همین كه هواپیما از زمین بلند میشه، میكروفون رو میگیره دستش و كس شعریات همیشگیش رو بلغور میكنه كه: سلام، من خلبانم و فلان و بیسار...، منتها بعد كه حرفاش تموم میشه، یادش میره میكروفون رو خاموش كنه. خلاصه بعد از یك مدت برمیگرده به كمك خلبان میگه: تو كنترل رو بگیر دستت، من این ساندویچم رو بخورم، بعدم برم ترتیب این مهماندار جدیده رو بدم كه خیلی گوشته!!!! و طبیعتاٌ همة این حرفها هم داشته بلند بلند تو هواپیما پخش میشده! یكی از مهماندارا كه این وضع مفتضح رو میبینه، شروع میكنه دویدن طرف كابین خلبان كه دیگه بیشتر سوتی نده، وسط راه یك پیرزنه جلوشو میگیره، میگه: دخترم حالا اونقدر هم عجله نكن، خلبان گفت اول میخواد ساندویچشو بخوره!!!
|
|
- اصفهانیه میره پیش ملای محل واسه پرسیدن مسائل شرعی، میگه: حاج آقا، من سر نماز جای هفت نقطة بدن، هشت نقطة بدنم میچسبه به زمین، نمازم باطل میشه، میگین با این ...یرم چیكار كنم؟! ملاهه یكم فكر میكنه، میگه: چاره ای نیست، باید یك قسمتش رو كوتاه كرد! خلاصه یارو رو میخوابونه رو تخت و بیهوشش میكنه برای انجام عمل ختنه، منتها یهو با خودش میگه: حالا من چقدر ببرم كه از مردی نیفته؟ میترسم خیلی كوچیك بشه، من كه اندازه دستم نیست! خلاصه میفرسته دنبال حاجیه خانم كه به عنوان یك زن بیاد نظر بده. حاج خانوم میاد و از گوشة چادر یك نگاه میندازه به معاملة یارو، میگه: حاج آقا، من میگم حِیفِس! یك پاشو ببرین!!!
|
|
- یك بابایی اونجاش خیلی بزرگ بوده (بزرگ تر ازین حرفها!) بهش میگن تو فلان جنگل استرالیا یك قورباغه هست، كه اگه بتونی ازش یك سوال بپرسی كه بگه نه، واسه هر یك نه پنج سانت اونجات كوتاه میشه. خلاصه یارو با هزار بدبختی و مصیبت خودشو میرسونه به قورباغهه، ازش میپرسه: خاله قورباغه، زن من میشی؟! قورباغهه میگه: نه و یهو اونجای طرف پنج سانت كوچیك میشه. یارو یك نگاه میكنه، میبینه هنوز خیلی بلنده، باز میرسه: خاله قورباغه زن من میشی؟ باز قورباغهه میگه: نه و اونجای طرف پنج سانت دیگه كوچیك میشه. یارو یك نگاه میكنه، میبینه تقریباٌ خوبه، ولی یك پنج سانت دیگه جا داره كوتاه شه. دوباره میپرسه: خاله قورباغه، زن من میشی؟ قورباغهه حوصلش سر میره، میگه: گفتم كه، نه نه نه نه نه!!!
|
|
- رشتیه تو تظاهرات شعار میدادن: این تن شهادت خوای، زناشون هم میگفتن: پس ما ها رو كی گای!!!
|
|
- قزوینیه رو با ...یرِ لهولورده و درب و داغون میبرن اورژانس. دكتر شیفت ازش میپرسه: بابا چه بلایی سر خودت آوردی؟! قزوینیه با حال زار میگه: بالام جان، مگه من اون مادر ..... كه رو دیوار عكس كان
|
|
- قزوینیه داشته تو حموم ترتیبه بچشو می داده، بچهه هی داد و بیداد میكرده: آاای بابایی نكن! درد میكنه!... آخ..آااای جر خوردم! قزوینیه شاكی میشه، میگه: چه خبرته كره خر؟! مگه ما خودمون بچه نبودیم؟!!!
|
|
- رشتیه زنش حشری نمیشده . میره پیش دكتر، میگه: آقای دكتر! یه چیزی بدین كه این زن ما حشری بشه. دكتره یه دارو بهش میده میگه: ازین قطره بریز تو غذای زنت، ولی یوقت خودت نخوری ها! رشتیه میره خونه، یكم از دوا میریزه تو غذای زنش، بعد با خودش میگه: این دكترا همش ...س شعر میگن! بگذار خودم هم یكم بخورم امشب خوب حال كنیم! خلاصه خودشم بقیش رو میره بالا. شب خوابیده بودند بغل هم، زنش میگه: عزیزم! میگه: جانم؟! زنه میگه: من ....یر میخوام! رشتیه میگه: آی گفتی!!!!
|
|
- زنه تو خیابون داشته لنگ لنگان راه میرفته، لوطیه بهش میگه: خدا بد نده آبجی؟! زنه میگه: خدا بد نداده، خودم بد دادم!!!
|
|
- عربه میشینه سر كوچه، كوچه میره تو ...ونش!!!
|
|
- زن قزوینیه میره دادگاه میگه: آقای قاضی دیگه خسته شدم. میخوام طلاق بگیرم. این هر شب منو از …ون میـ....نه! قاضی میگه: خواهر این كه خیلی مهم نیست، شما بیخودی زندگیت رو سر هیچ و پوچ نابود نكن! زنه میگه: آخه آقای قاضی، روزی كه من اومدم خونه این، سوراخم اندازه یه دو ریالی بود حالا اندازه یه دو تومنی شده! قاضیه میگه: ای بابا، آدم كه واسه هیجده ریال زندگیش رو به هم نمیزنه!!!
|
|
- یه بابایی میمیره میره اون دنیا. اونجا هر چی حساب كتاب میكنن، میبینن این یارو كارای خوب و بدش میزونِ میزونه و نه میشه فرستادش جهنم، نه میشه فرستادش بهشت. میرن پیش خدا، میگن چیكار كنیم؟خدا بهشون میگه: اشتباه میكنین، من بنده خودم رو میشناسم، یه بار دیگه حساب كنین. خلاصه اونقدر میگردن، تا بالاخره گوشه پروندش یه پنجاه تومنی پیدا میكنن، كه یارو یك بار داده بوده به گدا، سرهمون میفرستنش بهشت. یارو میره بهشت، روز اول میگه: كجاست اون میوه های بهشتی؟! درجا یك فرشته ظاهر میشه، میبردش دم میوهها، یاروكلی حال میكنه. روز دوم میگه: كجاست اون نهرهای شراب؟! باز یك فرشته ظاهر میشه میبردش دم نهرهای شراب، خلاصه یارو یك روز هم اینجوری حال میكنه، روز سوم میگه: خوب راستی این حوری های بهشتی كجان ما یه حالی بكنیم؟! یه دفعه یه صدایی میاد: مرتیكه! پنجاه تومن دادی میخوای ....س هم بكنی؟!!
|
|
- پیره زنه شاش قهوه ای بوده میره دکتر میگه مریضیم چیه؟ دکتر میگه چیزی نیست خیلی وقته ندادی ....ست زنگ زده!!!!
|
|
- رشتیه ۲۰سال زنش رو با خیار می...رده!!زنش بلاخره یه شب میفهمه!!میگه مرد تو خیلی مادر جنده ای!! ...رشتیه میگه جنده تویی که با خیار تا حالا ۵ بار زاییدی!!
|
|
- قزوینیه بچشو میبره مدرسه میگه آقا این بچه رو تربیت کنین ...!! رو بخاری عکس کان کشیده ...یر منو...انگشت داداششو...لب پدر بزرگش سوخته!!!!!
|
|
- پتروس فداکار جاشو با دهقان فداکار عوض میکنه......قطار که میاد میپره تو قطار انگشت میکنه تو ...ون راننده قطار
|
|
- یه پیره زن آلزایمری تو تیمارستان...لخت رو تخت نشسته بود...دکتر میاد ازش میپرسه مادر جان چرا لختی؟....میگه ننه جون نمیدونم دادم یا میخوام بدم!!
|
|
- دختر رشتیه به دوست پسرش میگه بعد از عروسی هم همین جوری منو می....نی!!؟پسره میگه اره عزیزم البته با اجازه شوهرت
|
|
- حوزه علمیه قزوین اعلام کرد ...ون دادن در 4 صورت مباح است!!!: 1. بچگی 2. سربازی 3. زورکی 4. مرامی. خیلی با مرامی!!! (اعضای حوزه)
|
|
- صداي عشق... صداي گيتار نيست... صداي پيانو هم نيست... . . . .صداي فنرهاي تخته
|
|
- مزاحمه زنگ میزنه خونة یك بدبختی، میگه: ببخشید گوشی دستتونه؟ یارو میگه: بعله. میگه: خوب پس بیزحمت بكنیدش تو ...ونتون! یارو شاكی میشه و قطع میكنه. سه چهار روز بعد باز مزاحمه زنگ میزنه همون خونه، میگه: ببخشید گوشی دستتونه؟ مرده میاد تیز بازی در بیاره، میگه: نه! مزاحمه با صدای متجب میگه: اِااِ... یعنی هنوز تو ...ونتونه؟!!!
|
|
- زنه رشتیه هركار میگرده ارضا نمیشده، آخرش میره سكسشاپ، میگه: ببخشید من یك ...یر مصنوعی میخواستم. فروشنده اشاره میكنه به ویترین پشت سرش میگه: كدوم یكی رو میخواین؟ زنه یكم فكر میكنه، میگه: اون قرمزه رو. فروشندهه میگه، ببخشید خانوم، ما ....یر قرمز نداریم! زنه اشاره میكنه میگه: اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده یك نگاهی میكنه، میگه: شرمنده خانوم كپسول آتشنشانیمون فروشی نیست!!!
|
|
- پنج نوع كردن داريم : 1) فكر كردن 2) بازي كردن 3) پرتاب كردن 4) شوخي كردن 5) بسوزه دماغ اونايي كه فكر بد كردن
|
|
- میدونین رشتیا به رونِ پا چی میگن؟ ....ون كش خایه مال!!
|
|
- بعد از بازی مکزیک فیفا رسما علی دایی را پدر فوتبال ایران نامید چرا که مادر فوتبال ایران را ..ایید!!!!
|
|
- رشتیه با یه زن و شوهر تو كوپه قطار بوده، زن و شوهر سخت مشغول كار خیر بودند. مرده ضمن كار هی میگفته: اگه پسر بشه اسمشو میذارم كامبیز، اگه پسر شد حتما اسمشو میذارم كامبیز. تو همین حال یه دفعه قطار از ریل خارج میشه و شوهره از قطار پرت میشه بیرون. بعد از یك مدتی زنه پامیشه داد میزنه: اِه! شوهرم كو؟! رشتیه همینجوری كه صورتشو پاك میكرده میگه: خانم من شوهرتونو نمیدونم اما آقا كامبیز كه اینجاست!!
|
|
- یك پیرزنه میخواسته بره مجلس ختم، چشمش خوب نمیبینه، اشتباهی در خونه همسایه رو میزنه. از قضا تو اون خونه هم سه تا پسره فیلم سوپر دیده بودن و اساسی حشری بوده. پیر زنه می پرسه: ننه جون اینجا مجلس ختمه؟ میگن :آره ننه، اونم چه مجلسی! خلاصه میارنش تو خونه و سه ساعت اساسی ترتبه بدبختو میده. وقتی كارشون تموم میشه، پیرزنه همینجور كه داشته بندوبساطشو جمع میكرده كه بره، برمی گرده میگه: ننه جون، مشمول الذمه اید اگه شب سه و هفت و چهلم اون مرحوم منو دعوت نكنید!!!
|
|
- قزوینه به زنش میگه می دونی فرق جونت با ..ونت چیه؟ زنه میگه:نه!!! قزوینه میگه: اینکه خیلی راحته جونت 5 حرف داره اما ...ونت حرف نداره!!!!
|
|
- بچه تو حموم به باباش میگه بابا این چیه؟ باباش میگه: عزیزم این ماکارونیه!!! بچه: پس بابا چرا یه دونست؟ باباش میگه: آخه تک ماکارونه!!!!
|
|
- می دونی فرق بچه اون و بچه آخر چیه؟ بچه اول حاصل یک عشق تازه!!! بچه آخر حاصل یک کاندوم پاره!!!!
|
|
- به رشتیه میگن پسره حسن آقا داره ترتیب زنتو میده!!! میگه: اووووو ماشا ا... بزرگ شده ها!!!!
|
|
- جاهله با رشتیه دعواش میشه، جاهله گردن رشتیه رو میگیره، رشتیه میگه: اووو! اول خایه ها رو ول كن!!!
|
|
- رشتیه به زنش میگه: خانم جان، یك قرص ویاگرا بده، امشب یك حال اساسی بكنیم! زنش میگه: اووو! فقط دو تا قرص مونده، اونم مال مهموناست!!!
|
|
- رشتیه داشته فیلم سوپر نگاه میکرده میبینه زنش توشه!!!! تموم که میشه میگه :خدا رو شکر فیلم بـــــود!!!!
|
|
- قزوینی با دوستش از تو قبرستون رد مشدن . یه چیزی از رو زمین بر می داره بوس می کنه میزاره کنار ...دوستش میگه نون بود ...؟؟؟..قزوینی میگه ..نه ...استخون ...ون بود .............
|
|
- مسابقه 20 سوالی قزوینیه میگه: كان است؟! یارو میگه: نه آقا، این حرفها چیه. میپرسه: سفیده؟ یارو میگه: بله. میگه: بالامجان کان است؟! یارو میگه: نه جانم، کان نیست! قزوینیه میپرسه: وسطش چاك داره؟! یارو میگه: آره. میگه:آهااا! فهمیدیم..بالام جان کان است؟! یارو میگه: باباجان من كه گفتم نه! کان نیست! قزوینیه میگه: سوراخ داره؟! یارو میگه: نه. قزوینیه میگه:اَاا... بالام جان این چه کانیه كه سوراخ نداره؟!!!
|
|
- پسر: میتونم نرمافزارتو لمس كنم؟ دختر: اول سختافزارتو نشون بده! پسر: باید روی سیستمت نصبش كنم! دختر: اول آنتیویروس روش بزار بعد نصبش كن!
|
|
- دوست لره می خواست بره مسافرت.لره موقع خداحافظی خیلی دلش براش تنگ میشه.خلاصه هی ماچش میکرد. دید که ماچ کردن چیزی از دلتنگی ش کم نمیکنه به دوستش گفت فایده نداره بگیر بخواب تا بکُ..مت!
|
|
- به یه نفر گفتن با مورچه خوار یه جمله بساز!گفت:ای تیمور چه خوار ك..ده ای بود!
|
|
- به قزويني ميگن با پلنگ جمله بساز!ميگه:پ (پس) لنگاتو بده بالا!
|
|
- رشتیه به دوستش میگه: زن گرفتم.دوستش میگه: چه جوریه؟ میگه: ناز، توپل، چشم آبی، سفید، موهاش بولند، اصلا بیخیال خودت می آیی میـ..نی می بینی!!!!
|
|
- پدر بزرگه دست کرد توجیبش و یک مشت نخود و کشمش داد به نوه اش و گفت: بخور شومبولت بزرگ شه! مادر بزرگه داد زد حاجی خودتم بخور!!!
|
|
- عربه پیچ گوشتی رو می ندازه رو نافش ...ونش می افته!!!
|
|
- رشتیه 4 روز بعد از عروسی به دوستش میگه : او عجب زنی گرفتم . روز اول رفتم خانه دیدم دیدم با یه مرد خوابیه گفتم کیه ؟ گفت شوهرمه فهمیدم صداقت داره. فرداش دیدم مردها دو تا شدن گفتم اینا کین؟ سرشو انداخت پایین فهمیدم نجابت داره . فرداش رفتم دیدم مردها در خونه صف بستن رفتم جلو گفت برو ته صف . فهمیدم عدالت داره. فرداش رفتم خانه مادرش دیدم اونجام صفه فهمیدم اصالت داره!
|
|
- میدونید چرا کفش فروشی زنانه توی رشت کم هست؟آخه زناشون سال به دوازده ماه لنگاشون بالاس و زیاد از کفشاشون استفاده نمیکنن!
|
|
- رشتیه داشت با نوك سینههای زنش بازی میكرد، زنش میگه: چیكار میكنی؟ میگه: دارم رادیو بیبیسی میگیرم، زنش میگه: با این آنتنی كه تو داری رادیو پیام رو هم نمیتونی بگیری!
|
|
- تو اروپا از قزوینیه میپرسند: ببینم قزوین كجاست؟ میگه: چیه؟ اگه ...ونت میخاره، همینجاست!
|
|
- نظر آقایان در مورد سایز سوتین خانمها: هفتاد: تو رشده، هشتاد: تو مشته، هشتاد و پنج: بهشته، نود: درشته، صد: بالشته!
|
|
- به بنیامین (خواننده) میگن: چه جوری استمناء میكنی؟ میگه: چشامو رو هم میزارمو، تو رو به یادم میارمو!
|
|
- عربه ک...رشو میندازه دور گردنش تو خیابون یه دختر خشکل رو میبینه , خفه میشه!
|
|
- تست کنکوره عربی: کونوا قوامین بلقسط یعنی چه ؟الف)به اقوامت قسطی کون بده؟ب)قسطه کون اقوامت را بده؟ج)به اقوامت به مساوت کون بده؟د)کونی،بیا موُسسه قوامین قسطت را بده؟
|
|
