- سیاهه با سفیده ازدواج میکنه ، بچشون شطرنجی میشه
|
|
- یكی با دوستش دعواش میشه ، یه چک می خوابونه زیر گوشش! دوستش هم غیرتی میشه میگه : یا پنج تن ، اونو رو بلند می کنه و می کوبه زمین! پا میشه میگه : این خیلی نا مردیه ! ? نفر به یه نفر!!!
|
|
- از آخونده می پرسن معیار شما واسه انتخاب همسر؟ می گه صداقت فاطمه. عفاف زهرا.صبر زینب. فداکاری سمیه. اندام جنیفر لوپز
|
|
- بسیجیه زنگ میزنه خونه دوست دخترش میگه بابات رو بپیچون بریم نماز جمعه!
|
|
- می دونی شباهت سینه با روزه چیه؟ هر دو رو هم میشه گرفت هم میشه خورد!!
|
|
- بر سنگ سپیدی نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه می طلبیدم باد فرا رسیدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بی خود شدم دقایقی بعد زانوهایم لرزید و من سرخ شدم زرد شدم و تو آمدی من سیفون را کشیدم آب تو را برد!!!
|
|
- به روز یك مارمولك ابادانی میره لب دریا عینك دودی میزنه همه نگاش میكنند میگه چیه ولك گودزیلا ندیدی
|
|
- یارو رو داشتن میبردن اتاق عمل ازش مببرسن همراه داری میگه بله كه دارم ولی خاموشش كردم
|
|
- میدونی چرا دنیا دیگه مثه تو نداره؟ ......................... ......................... ........................ چون نسل دایناسورا منقرض شده
|
|
- دختر و پسر جوانی باهم توی پارک راه می رفتند.دختر به پسر گفت عزیزم اگر این درخت کاج می توانست حرف بزند، درباره ما چه می گفت؟ پسر: می گفت من کاج نیستم، بلوطم احمق جان!
|
|
- اصفهانیه خونش آتش میگیره اس ام اس میزنه به اتشنشانی میگه یه خونه آتیش گرفته زنگ بزنید تا آدرسشو بگم
|
|
- یه سوال برای ما پیش اومده شاید شما جوابش رو بدونید: آیا می دونید حاج زنبور عسل حج عمره رفته بود یا حج تمتع؟
|
|
- حاصل ازدواج ایرانی با ژاپنی: یک بچه چشم تنگ کون گشاد
|
|
- اگر یه روز یک نفر دستت رو گرفت و تو یهو دست و پاو بدنت لرزید برای عاشق شدن عجله نکن شاید بابا برقی باشه!!!
روابط عمومی توانیر
|
|
- کلفت و پشمالو لایق زیر شما!!!!! فرش مهستان!!!
|
|
- دو تا لر می رن شکار شیر ناگهان یه شیر دنبالشون می گذاره. یکی شون می ره بالای درخت و اون یکی هم می ره توی غار ولی هر چند دقیقه یک با راز غار می آمده بیرون و تا چشمش به شیره می افتاده فریاد می زده و می رفته توی غار رفیقش از بالای درخت داد می زنه : آخه مرتیکه چرا هی از غار می آی بیرون ؟ دوستش می گه : آخه یه شیرم توی غاره!!!
|
|
- قانون 4 نیوتون: وقتی میری دست شویی منتظر جاذبه زمین نباش زور به زن!!!
|
|
- شب یه بسیجیه به آسمان نگاه میکرده میبینه ستاره ها بهش چشمک میزنن. سرشو می اندازه پایین میگه استغفرالله
|
|
- جای بسی خوشبختی است که اولین زن ایرانی به فضا رفت ، به امید آن روز که آخرین زن ایرانی هم به فضا به رود!!
|
|
- از یه دختر میپرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
|
|
- ماشین های افراد مختلف " نانواها : آر دی- قزوینی : پیکان- زندانی : فراری- شلخته : چروکی چیف- دخترای خراب : ماکسیما- عرب : کیریسیدا- مجنون : لیلاند- ولکای آبادان : کامارو- قماربازا : رنو??- رشتی : آووودی
|
|
- به یک افغانی میگن جنگ ایران و عراق چند ساله تمام شد میگه هشت ساله ولی اگه کنترات به ما داده بودن دوساله تمومش کرده بودیم
|
|
- یارو بارفیقش میخواستن دو تا سنجاب نایاب رو از مرز خارج كنن، میگن: چی كار كنیم نگیرنمون؟ ور میدارن سنجابا رو میگذارن تو شورتشون. پاسگاه اولی رو رد میكنن، دومی روهم رد میكنن، سومی كه میرسن، یكیشون سنجابه رو در میاره پرت میكنه بیرون. پلیس هم میگیرتشون، تو زندان رفیقش بهش میگه: آخه مادرقحبه! تو كه تا اینجا اومده بودی، یكم دیگه هم صبر میكردی، از مرز رد شده بودیم.آخه چه مرگت بود یهو سنجابه رو در آوردی؟! یارو میگه: آخه بابا این سنجاب سر پاسگاه اول فكركرده بود تخمای من فندقه، سر پاسگاه دوم فكر كرده بود ...ون من لونشه، به سومی كه رسیدیم میخواست فندقا رو ببره تو لونش!!!
|
|
- یارو میمیره، میره بهشت . روز اول جبرئیل میاد، میگه: میخوام جُمجُمت رو سوراخ كنم دور سرت نور بذارم. روز بعد میاد میگه: میخوام كتفاتو سوراخ كنم برات بال بذارم. یارو شاكی میشه، میگه: بابا نخواستیم! اصلاً من میخوام برم جهنم! جبرئیل بهش میگه: باباكجا میخوای بری؟! اونجا پدرت رو در میارن، چوب تو ...ونت میكنن. میگه: بازم اون بهتره، حداقل سوراخش رو خودم دارم!!!
|
|
- دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه، شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون یك دوری اطراف می زنم، میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رم بیرون،یك مقدار تو خیابون پرسه می زنم، میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون یك مقدار می گردم، دوباره میام خونه یك دوش می گیرم، بعد می رم باز چند ساعت قدم می زنم، بر می گردم خونه دوش میگیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده: والله منم مثل شما جندم، منتها اینقدر وسواس ندارم!!!
|
|
- زنه میره پیش كشیش محلشون، میگه: پدر من یك مشكل بزرگ دارم! كشیشه میگه: مشكلت چیه فرزندم؟ زنه میگه: پدر من دو تا طوطی ماده دارم كه فقط بلدن یك جمله بگن، اونم اینه كه: ‹سلام، ما دو خیلی حشرییم! میخواین با هم یك حالی بكنیم؟!!› من هركار از دستم برمیومده كردم، ولی این دوتا این عادتشون رو ترك نمیكنن. كشیشه كف میكنه، میگه: والله راه حلی به ذهنم نمیرسه، ولی من یك دوستی دارم كه چندتا پرنده داره، شاید اون بتونه مشكلت رو حل كنه. خلاصه كشیشه میره با دوستش مشورت میكنه و قرار میشه كه طوطیا رو بیارن بگذارن تو قفس طوطی نر دوستش كه یارو بهش یاد داده بوده انجیل بخونه و خیلی پرهیزكار بوده، بلكن طوطیای خانم به راه راست برگردن! خلاصه طوطیا گمراه رو میگذارن تو قفس طوطی پرهیزگار، طوطی لاشیا میبینن گوشة قفس یك طوطی نشسته با عینك ته استكانی داره با صدای بلند انجیل میخونه! خلاصه كف میكنن ولی به روی خودشون نمیارن و دوباره شروع میكنند همون جملة همیشگیشون رو تحویل میدن كه: سلام، ما دو خیلی حشرییم! میخوای با هم یك حالی بكنیم؟! اینو كه میگن، طوطی نره انجیلش رو میبوسه آروم میگذاردش زمین، یك نگاهی به بهشون میكنه، میگه: سبحان الله! بالاخره خدا دعاهامو مستجاب كرد!!!
|
|
- پسره شب خونشون خالی بوده، زنگ میزنه دوستدخترش بیاد. خلاصه دوتایی میشینن و پسره ضمن لاس زدن با خانم، نمنمك عرق سگی هم مینداخته بالا. یكی دو ساعتی میگذره و حاج آقا پاك مست میكنه و آمپر حشر هم میزنه بالا و یهو میره واسه زیر یخم حاج خانوم!! بعد یك ربع آخ و اوخ و آه و اوه، پسره عرق ریزان بلند میشه، خیلی ناراحت و دمغ میگه: عزیزم، به خدا اگه میدونستم پرده داری، بهت دست نمیزدم!! دختره هم با هزار بدبختی بلند میشه میگه: آره نكبت! منم اگه میدونستم میخوای همچین كاری باهام بكنی، لااقل شلوار لیمو در میاوردم!!!
|
|
- کشف داروی ایدز بر تمام معتادان و خانم بازان و هم جنس بازان مسلمان و متقی مبارک باد! " انجمن مبارزه با مریضی های کارهای خلاف"!!
|
|
- طرز تهیه زن:1. مقداری اکسید اسکناس 2. نیترات اتومبیل لوکس 3. دو کیلو طلای 24 عیار 4. کلیرد التماس پس از ترکیب مواد فوق گاز عشوه و سولفور ناز تولید می شود در این لحظه کاتالیزور چرب زبانی را اضافه کنید. عنصر مورد نظر تولید می شود.!!!
|
|
- به علت حضور بی حجاب انوشه انصاری مراجع از مشاهده ما خودداری کردند و ماه رمضان تا بازگشت انوشه عقب افتاد!!
|
|
- مراجع تقلید ماه رمضان امسال را 60 روز اعلام کردن می دونی چرا؟ چون دوتا ماه تو آسمون بود ماه زمین و انوشه انصاری
|
|
- انوشه انصاری با چند مرد نا محرم به فضا رفته!! فتوی مراجع تقلید اگر درب سفینه باز باشد اشکالی ندارد!!
|
|
- می دونی فضانوردا چرا انوشه رو بردن فضا چون ظرفاشونو بشوره
|
|
- لره شب عروسی به پسرش میگه :پسرم سفترین جاتو بزار اونجایی که دختره میشاشه!! فردا صبحش پا میشه می بینه کله پسر تو چاه فاضلاب گیر کرده!!
|
|
- شیره میخواسته بره مسافرت، خرگوشه رو جای خودش میگذاره سلطانِ جنگل. خرگوشه هم روز اول میگه: برین اون روباه پدرسوخته رو بیارین. میرن روباهه رو میارن، هنوز تو نیومده، میتوپه بهش كه: پدرسوخته، تو كلاهت كو؟! دستور میده روباهه رو ببندن به یك درخت، همه حیوونای جنگل بیان یك دور بـ...نن! دو روز بعد دوباره روباهه رو احضار میكنه، باز تا میاد تو بهش میگه: مادرقحبه! تو كلاهت كو؟! باز میده ببندنش به درخت و همه حیوونا ترتیبشومیدن. خلاصه چهار پنج روز همینجوری میگذره، آخر روباهه شاكی میشه، زنگ میزنه به موبایل شیره و میگه بابا این چه افتضاحیه؟! این ریختی پیش بره، این خرگوش تاج و تختت رو به باد میده. شیره هم زنگ میزنه به خرگوشه میگه: بابا، بیخودی كه نباید به ملت گیر بدی! یه گیری بده كه شاكی نشن. خرگوشه میگه: یعنی چی؟ میگه: مثلا فردا روباهه رو بفرست برات سیگار كِنت بخره. اگه پایه كوتاه خرید بگو چرا بلندشو نخریدی، اگه بلند خرید بگو چرا كوتاهشو نخریدی، بعد هم ترتیبش رو بده! خرگوشه میگه: خوب، یادگرفتم. فردا باز روباهه رو احضار میكنه و میگه برو یك بسته سیگار كنت بخر. روباهه میاد تیزبازی دربیاره، میره هم سیگار پایه بلند میخره هم پایه كوتاه. خلاصه برمیگرده تو كاخ، پایه كوتاهه رومیده، میگه: قبله عالم به سلامت! اینم سیگار كنت. خرگوشه زود میگه: پدرسوخته، من پایه بلندشو میخواستم! روباهه هم درجا دست میكنه بسته پایه بلند رو میده. خرگوشه میبینه رودست خورده، پاك شاكی میشه، میگه: اصلا كسكش تو كلاهت كو؟!!!
|
|
- انوشه انصاری به زمین بازگشت: ناسا اعلام کرد: از اون بالا کفتر می آیه یک دانه دختر می آیه!!!
|
|
- می دونی ضدحال چیه!!؟ تولدت 30 اسفند باشه!! هرچهار سال یه بار!!
|
|
- لره به پسرش میگه: 500 تومن بگیر 200 سی خودت300 تومنش رو ماست بگیر. پسر میگه:نیروم!! لره: 1000 تومن بگیر 500 سی خودت 500 تومن رو ماست بگیر! پسر: نیروم! لره: 2000 بگیر 1000 سی خودت 1000 ماست بگیر!! پسر: نیروم!! لره: پوفیوز پس تو بیا ننتو ب...کن من برم ماست بگیرم!!
|
|
- می دونی پاسخ ایران به بسته پیشنهادی گروه 5+1 چی بود؟ 6
|
|
- شباهت پیاز با پیر زن:هر دوشون وقتی لخت می كنند اشك آدم رو در میارند.
|
|
- مشهدیه با دوستش در تهران میرن در خونه یك تهرانی ؛ مشهدیه در می زنه از اونور صدا میاد میگه كیه ؛ مشهدیه میگه مویوم ؛ دوستش به مشهدیه میگه بگو منم مشهدیه میگه اگه در رو باز كنه ببینه مویوم چی ..
|
|
- موفقیت: یــك مرد موفق كسی است كه بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میكند درآمد داشته باشد. یك زن موفق كسی است كه بتواند چنین مردی را پیدا كند.!!!!!!!
|
|
- اولین حشره مسلمان كه بود؟ حاج زنبور عسل
|
|
- یک خبر خوب اگر دو روز دیگر صبر کنی تو هم می تونی برقصی آلبوم جدید اندی تا پس فردا به بازار میاد: مونگولا باید برقصن!!!
|
|
- می دونی کی محرم همه هست؟ سوپر مارکت سر کوچه!. می دونی چرا؟ چون به همه شیر میده
|
|
- چهار تا دختر میرن میوه فروشی میگن آقا پنج تا موز بده مرده میگه شما كه چهار نفرید؟ میگن خوب آخه میخوایم یكیشم بخوریم
|
|
- ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام، هیئت دولت اعلام كرد :بعد از این نام موسیقی پاپ به موسیقی گل محمدی تغییر یافت
|
|
- نگوییم " وب سایت " بگوییم : رایانه جا یا تارانه نگوییم " وب " بگوییم : جایانه یا تار نگوییم " وب مستر " بگوییم : صاحب تار یا تارزن نگوییم " ایمیل " بگوییم : نامه برقی نگوییم " ایمیل آدرس " بگوییم : نشاننامه برقی نگوییم " چت " بگوییم : زر نگوییم " چت روم " بگوییم : زرستان با زرگاه نگوییم " مانیتور " بگوییم : نمایانه نگوییم " كی بورد " بگوییم : دكمه گاه نگوییم " اسكنر " بگوییم : عكس برگردان نگوییم " پرینتر " گوییم : چاپانه یا چاپگر نگوییم " ماوس " بگوییم : موش نگوییم " دیسك " بگوییم : گردالی نگوییم " اكانت " بگوییم : برات نگوییم " ماوس پد " بگوییم : خرش گاه نگوییم " فوتوشاپ " بگوییم : عكاسخانه نگوییم " اینترنت " بگوییم : جهان شبكه نگوییم " اینترانت " بگوییم : درون شبكه نگوییم " اینترنت اكسپلورر " بگوییم : جهانگرد شبكه نگوییم " وب براوزر " بگوییم : تاریاب نگوییم " كرسر " بگوییم : ریزینه نگوییم " بیل گیتس " بگوییم : حساب دروازه نگوییم " هات میل " بگوییم : داغنامه
|
|
- دكتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه كرد و در برگه نوشت: معاف، به دلیل ضعف جسمانی. پسر لاغر با خوشحالی گفت: آخ جون! فوری میرم زن میگیرم. دكتر نوشت: و همچنین ضعف عقلانی......
|
|
- اگرمی خواهید دیگران را حرص بدهید .... 1.قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید... بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید... 2-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد! -3.وقتی میخواهید تلویزون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه برق از سه فازش بپره
|
|
