- پدر بزرگه دست کرد توجیبش و یک مشت نخود و کشمش داد به نوه اش و گفت: بخور شومبولت بزرگ شه! مادر بزرگه داد زد حاجی خودتم بخور!!!
|
|
- آدم ها دو دسته هستند:1. اونهایی که مگس روشون می شینه معلوم که گهی شدن! 2. اونهایی که مگس روشون نمی شینه معلومه که هیچ گهی نیستن!!
|
|
- عربه پیچ گوشتی رو می ندازه رو نافش ...ونش می افته!!!
|
|
- بسیجیه میره جبهه و از كمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس میكنم تا ...ون رفتم تو بهشت!
|
|
- نظر آقایان در مورد سایز سوتین خانمها: هفتاد: تو رشده، هشتاد: تو مشته، هشتاد و پنج: بهشته، نود: درشته، صد: بالشته!
|
|
- به بنیامین (خواننده) میگن: چه جوری استمناء میكنی؟ میگه: چشامو رو هم میزارمو، تو رو به یادم میارمو!
|
|
- عربه ک...رشو میندازه دور گردنش تو خیابون یه دختر خشکل رو میبینه , خفه میشه!
|
|
- تست کنکوره عربی: کونوا قوامین بلقسط یعنی چه ؟الف)به اقوامت قسطی کون بده؟ب)قسطه کون اقوامت را بده؟ج)به اقوامت به مساوت کون بده؟د)کونی،بیا موُسسه قوامین قسطت را بده؟
|
|
- فرق شبای جمعه با ماه محرم چیه؟شبای محرم میرن تو دسته سینه میزنند ولی شبای جمعه میرن رو سینه تا دسته میزنند!
|
|
- جوجه قرص ایكس می خوره، راه که میره داد می زنه: جیکس! جیکس! جیکس!!
|
|
- كرم ابریشم قرص ایكس می خوره پلیور می دوزه
|
|
- یه روز یه قورباغه قرص اكس میخوره ، كرال میره!
|
|
- یك روز بچه كانگرو گم میشه. میره 110 میگه باز جیب منو زدن
|
|
- به قاتل میگن: برای چی زدی زنتو با چاقو كشتی؟ یارو میگه: آخه وضع مالیم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم!
|
|
- غضنفر رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه میكردن، دادستان میگه: سنگدل! تو وقتی داشتی زنت رو میكشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟! غضنفر میگه: نه والله! بس كه این زنیكه جیغ و داد میكرد مگه میذاشت ما چیزی بشنویم؟!!
|
|
- غضنفر میخواسته بره بهشت زهرا، گل گیرش نمیاد كمپوت میبره!!!
|
|
- بسیجی رییس فدراسیون شطرنج میشه شاه رو بر میداره جاش امام رو میزاره
|
|
- یه روز یه بچه از باباش میپرسه بابا آدما چجوری بچه دار میشن . باباش میگه پسرم خدا یه فرشته داره شبا كه ما خوابیم میاد بچه رو بغل مامان میذاره و میره . بعد پسره میگه پس ...ردنو اینا همش حرفه؟
|
|
- عشق شش مرحله داره: دیدار، قرار، بزار، فشار، درار، فرار (به امید دیدار)!
|
|
- یروز به علی دایی گفتن با وکیل یه جمله بساز میگه:من لفتم حمام وکیلم لا شستم
|
|
- چه طوری زیر دریایی لرا رو غرق میکنن؟...یه غواص میره در میزنه!
|
|
- خط وسط قرص برای چیه؟...برای اینه كه اگه با آب نرفت پایین با پیچگوشتی بره!
|
|
- یه روز یه بنده خدایی نشسته بوده و با یه آجر میزده توی سرش و میگفته آخ! بعد سرشو با دستش میمالیده تا خوب بشه. چند دقیقه بعد دوباره با آجر میزده توی سرش و دوباره .... و هی این كار را تكرار میكرده! یكی میرسه و بهش میگه: آخه باباجون مگه مرض داری؟ وقتی دردت میاد چرا با آجر هی میزنی توی سرت؟ یارو بهش میگه: آخه تو نمیدونی وقتی نمیزنم توی سرم چه حالی میده...!
|
|
- یه روز یه اصفهانی اکس میخوره تا خونه دربست میگیره.
|
|
- دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، دیگه هروقت هرجا یك خراب كاریی میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكی میشن، میرن پیش كشیشِ محل، میگن: تورو خدا یكم این بچههای مارو نصیحت كنید، پدر مارو درآوردن. كشیشه میگه: باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یكی یكی بیاریدشون. خلاصه اول داداش كوچیكه رو میارن، كشیشه ازش میپرسه: پسرم، میدونی خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمیده، همین جور در و دیوار ر و نگاه میكنه. باز یارو میپرسه: پسرجان، میدونی خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره. خلاصه دو سه بار كشیشه همینو میپرسه و پسره هم بروش نمیاره، آخر كشیشه شاكی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره میزنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش میبنده. داداش بزرگه ازش میپرسه: چی شده؟ پسره میگه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فكر میكنن ما برش داشتیم
|
|
- به یه معتاده میگن اون دویست تومنی رو از زمین وردار معتاده برمیگرده میگه : مگه من وژنه بردارم؟
|
|
- یه روز یه مامانه برایه بچش لالایی میخونده پس از یه ربع بچه میگه مامان خفه شو میخوام بخوابم
|
|
- از یه نفر میپرسن چرا معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روز های تعطیل یه كم بكشیم . بعد زدو امام مرد و دو هفته تعطیل شد
|
|
- یه روز یه رشتیه و یه لره و یه ترکه 3 تایی میرن دزدی از بد واقعه صاب خونه از خواب بیدار میشه این سه تا تو حول و ولای اینکه کجا برن قایم شن سه تا یی میرن تو سه تا گو نی که اونجا افتاده بود صاب خونه میاد گونیا رو میبینه و به اولی لگد میزنه لره صدای گردو در میاره به دومی لگد میزنه رشتیه صدای نون خشک در میاره به سومی هر چی لگد می زنه صدا ازش در نمیاد هی لگد می زنه تا اخر ترکه از گونی میاد بیرون کثافت احمق لجن من اردم ارد که صدا نداره
|
|
- میدونید فرق دختری که توی خونه باباشه با دختری که توی خونه شوهرشه چیه ؟........اونی که توی خونه باباشه معمولا میخوره و میخوابه ولی تو خونه شوهرش اول میخوابه بعد میخوره!!
|
|
- به شپشه میگن: چرا سرما خوردی؟ میگه: آخه تو سبیلای یه موتورسوار بودم! میگن: خوب برو یه جای گرم مثل موهای آلت تناسلی زن! فرداش باز میبینند شپشه سرما خورده! میگن: مگه نرفتی اونجا كه گفتیم؟ شپشه میگه: چرا، دیشب رفتم، ولی صبح كه بیدار شدم باز تو سبیل موتورسواره بودم!
|
|
- سه نفر توی هواپیما كلاس میگذاشتند اولین نفر با موبایل دومین نفر با لب تاپ سومین نفر میبینه داره كم میاره میره یك دستمال كاغذی رو لوله می كنه میگذاره توی جیبش البته یك گوشه از دستمال كاغذی را از جیبش بیرون میگذاره بعد میاد پیش دوستاش یكی از دوستاش ازش می پرسه این چیه از جیبت بیرونه میگه وای خدای من كی برای من فكس فرستاده !
|
|
- Fuck You، یعنی چی؟ F یعنی: فدات شم، U یعنی: یو آر مای لاو، C یعنی: چاكرتیم، K یعنی: ... تو باسن زود باورت!
|
|
- به آخونده ميگن: از خودت باسن گشادتر سراغ داري؟ ميگه: آره، اوني که به من ميگه: التماس دعا!
|
|
- بين يه تهروني رشتي تركه مسابقه ميزارن...كه هركي هر حيووني رو ديد واسش يه شعر بخونه تهرونيه كلاغ ميبينه: كلاغ دم سياه قار قارو سركن....... رشتيه كفتر ميبينه: كفتر كاكل به سر هاي هاي... تركه ميگرده هيچ حيوني رو نميبينه اين طرف اون طرف يه دفعه يه خر ميبينه ذوق ميكنه ميگه: چشات و واكن ببين ..ببين كه بابا اومده! (می ترسم ما رو هم مثل روزنامه ایران هک کنن)
|
|
- اگر ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بزن تو سرش چون جوان بايد رو پاي خودش وايسه !
|
|
- عجب چرخ عجيبي : زن از سوسک ميترسه _ سوسک از موش ميترسه _ موش از گربه ميترسه _ گربه از سگ ميترسه _سگ از مرد ميترسه _ مرد از زن ميترسه!
|
|
- کنکور هنر: هنرپيشه معروف سينما ؟ الف) محمدرضا گلزار ب) محمدرضا علفزار ک) محمدرضا گندمزار ش) محمدرضا دشت
|
|
- معتاده ميگن : شما با ورزشكارا چه فرقي داريد ميگد :اوناتكنيكي كار مي كنند ما پيكنيكي
|
|
- طرف آرزو میکنه ... بابای آرزو میاد طرفو... !
|
|
- خصوصیت آقایون 1. خوشگل تر از خودشون نمیتونن ببینن. 2. هر روزی كه باهاشون اشنا شی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ویترینای مغازه ها وایسن كه دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد مجبور شن پولاشونو خرج كنن. 4. روز تولد دوست دختراشون یا مسافرتن یا ماموریت. 5. هر وقت دیر میكنن به جون مامانشون تو ترافیك بودن. 6. اگه راجع به سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه میكنن!
|
|
- یه روز دانشمندا داشتن با هم قایم موشک بازی می کردن. انیشتن چشم می ذاره و نیوتن میره پشت سر انیشتن یه مربع به ضلع یک متر می کشه و توی اون مربع می ایسته! وقتی شمارش انیشتن تموم میشه بر می گرده و نیوتن رو می بینه! میگه: نیوتن! سوک سوک! نیوتن میگه: من نیوتن نیستم! الان ثابت می کنم! مساحت این مربع 1 متر در 1 متر میشه 1 متر مربع و من هم که روی این مربع ایستادم! بنابراین نیوتن بر متر مربع میشه پاسکال!
|
|
- یه تهرانیه میره كلانتری و میگه: قربان، زنم گم شده! افسره میگه: مشخصاتش رو بگو. طرف میگه: یعنی چی؟ افسره میگه: مثلا زن من 60 كیلو، قد بلند، موهاش طلایی. طرف میگه: زن من رو ولش كن، بریم زن تو رو پیدا كنیم!
|
|
- مناجات نامه سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد بي پولي... هر ترمي که آغاز مي شود، موجب پرداخت زر است و چون به پايان مي رسد سب ضرر! پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب...!! از جيب و جان که بر آيد کز عهده ي خرجش به در آيد! ابر و باد و مه و خورشيد و فلک در کارند تا تو مدرک به کف آري و به کارش نبري همه مانند تو سرگشته و بيکار و غمين طي شود عمر به بي حاصلي و در به دري
|
|
- يه روز يه اصفهانيه موز مي خوره پوستشو مي ذاره لاي دفتر خاطراتش
|
|
- اصفهانيه موبايل مي خره صفرشو قفل مي كنه!!!
|
|
- مردها مثل « مخلوط كن » هستند در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد مردها مثل « كامپيوتر » هستند كاربري شان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند مردها مثل « سيمان » هستند وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند
|
|
- ازدواج ادم و هوا تو هيچ دفتري ثبت نشده.هيچ اخونديم اونموقع نبوده که صيغه رو جاري کني. خوب بدبخت هممون حروم زاده ايم ديگه!!!!!!!
|
|
- انواع بلــــــــــــــــــه! عروس عادي:بله عروس كمي لوس:بع.........له! عروس با كلاس:اوكي! عروس خارج رفته:يس! عروس سنتي:آره! عروس متكبر:فقط كله اش را تكان ميدهد عروس خجالتي:اوهوم! عروس وحشت زده:ها! عروس بي حوصله:خوب! عروس دستپاچه:باشه،باشه
|
|
- دکمه آخر کرست چون به دندان بازشد------ يا علي گفتيم و عشق آغاز شد
|
|
