- یه روز سه نفر میرن پیش ازرائیل، اولی(امریكائی):ازرائیل كی میشه ما بزرگترین موشك دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1500سال دیگه، اولی: میزنه زیره گریه ومیگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده. دومی( ژاپنی):ازرائیل كی میشه ما ریزترین كامپیوتر دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1700سال دیگه، دومی میزنه زیر گریه میگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده. سومی(ترکه):ازرائیل كی میشه ما آدم بشیم. این بارازرائیل میزنه زیر گریه و میگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده...
|
|
- یه روز امریكا یه كامپیوتر میسازه كه به هر سوالی جواب میده یه ژاپنی میاد درباره رباط سوال میكنه كامپیوتره اندازه ده تا كتاب بهش اطلاعات میده ژاپنیه مخش تیلیت میشه المانیه میاد درباره موشك سوال میكنه كامپیوتره اندازه بیست تا كتاب بهش اطلاعات میده المانیه مخش تیلیت میشه تركه میاد میشینه میپرسه چه خبر؟ كامپیوتره هر چی اطلاعات داره از اول تا اون اخر میده. تركه برمیگرده میگه دیگه چه خبر؟ كامپیوتره مخش میگوزه...
|
|
- بعد از سالها جعبة سیاه تانكی كه حسین فهمیده رفته بود زیرش رو پیدا میكنن، توش آخرین جملات حسین ضبط شده بود كه میگفته: "...حاجی جون مادرت هل نده، ...ده حاجی هل نده! نامرد، آخه این همه نارجك و كوفت و زهرمار بهم بستی، یك وقت بلا ملا سرم میاد.... حــــــــاجـــــی!! ....بــــــــوم!!!
|
|
- فتوای علمای فوتبالیست قم: از امشب خوردن ذرت مکزیکی حرام است!!!! فتوای خوردن پرتقال متعاقبا اعلام خواهد شد!!!!!
|
|
- مزاحمه زنگ میزنه خونة یك بدبختی، میگه: ببخشید گوشی دستتونه؟ یارو میگه: بعله. میگه: خوب پس بیزحمت بكنیدش تو ...ونتون! یارو شاكی میشه و قطع میكنه. سه چهار روز بعد باز مزاحمه زنگ میزنه همون خونه، میگه: ببخشید گوشی دستتونه؟ مرده میاد تیز بازی در بیاره، میگه: نه! مزاحمه با صدای متجب میگه: اِااِ... یعنی هنوز تو ...ونتونه؟!!!
|
|
- پنج نوع كردن داريم : 1) فكر كردن 2) بازي كردن 3) پرتاب كردن 4) شوخي كردن 5) بسوزه دماغ اونايي كه فكر بد كردن
|
|
- یه روز یه یارو میره خونه رفیقش .وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه: حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه . نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه: آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو. یارو میگه: باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه: بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو. میگه: باشه. یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه. شام رو میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو. یارو میگه: باشه. میخوابد صبح بلند میشه بره رفیقش میگه: صبحانه چی؟ یارو میگه: نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرند.
|
|
- می دونی رکورد ریدن در کمترین زمان دست کیه؟............ ........ ........... .............. دست یه لره!!!!!!!!!!!!!.... ..... .... میرزاپور که تو 5 دقیقه رید رو 70 میلیون آدم!!!!!!!
|
|
- سایت رسمی فیفا اعلام کرد علی دایی به عنوان تماشاگر نمونه بازی ایران و مکزیک انتخاب شده است!!!
|
|
- بعد از بازی مکزیک فیفا رسما علی دایی را پدر فوتبال ایران نامید چرا که مادر فوتبال ایران را ..ایید!!!!
|
|
- به علی دایی میگن انگیزت برای بازی با مکزیک چی بود؟ میگه می خواستم بازی رو از نزدیک ببینم!!!
|
|
- مهم نتیجه نیست مهم برد و باخت نیست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار ملیست مهم جوانمردانه بازی کردن است. ستاد ماست مالی کردن باخت تیم ملی فوتبال
|
|
- فیفا اعلام کرد گل ایران به مکزیک قبول نیست چون توسط بازیکن دانمارکی (گل محمدی) زده شده است.!!!!
|
|
- مرده میره داروخانه ....میگه : آقا نفت داری؟طرف میگه :نه.....مرده میگه شاشیدم توی این داروخونه كه نفت نداره....... و میشاشه ومیره.....فردا میاد .....دوباره میكه :آقا نفت داری؟طرف میگه :نه..... و میشاشه ومیره ....چند روز همینجوری میگذره .....و داروخانه داره میره و نفت میخره .....دوباره مرده بر میگرده و سوالش رو تكرار میكنه..... ایندفعه داروخونه داره میگه: آره آقا داریم....و مرده میگه: شاشیدم توی این داروخونه كه نفت داره......... و میشاشه ومیره ........فردا مرد بر میگرده و دوباره سوالش رو تكرار میكنه ....این بار دارو خانه داره میگه : آقا شما به اینكارها چی كار داری... كارت رو بكن وبرو...
|
|
- معلم از بچهها پرسيد: در آينده ميخواهيد چه كاره شويد؟ احمد: من ميخوام ناخدا بشم. رامين: من ميخوام دكتر بشم. سارا: من ميخوام يه مادر خوب بشم. رضا: من ميخوام به سارا كمك كنم
|
|
- یك پیرزنه میخواسته بره مجلس ختم، چشمش خوب نمیبینه، اشتباهی در خونه همسایه رو میزنه. از قضا تو اون خونه هم سه تا پسره فیلم سوپر دیده بودن و اساسی حشری بوده. پیر زنه می پرسه: ننه جون اینجا مجلس ختمه؟ میگن :آره ننه، اونم چه مجلسی! خلاصه میارنش تو خونه و سه ساعت اساسی ترتبه بدبختو میده. وقتی كارشون تموم میشه، پیرزنه همینجور كه داشته بندوبساطشو جمع میكرده كه بره، برمی گرده میگه: ننه جون، مشمول الذمه اید اگه شب سه و هفت و چهلم اون مرحوم منو دعوت نكنید!!!
|
|
- عربه با دو تا خیار در دست میره توی یك بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولك بی زحمت این دوتا رو هم بشور
|
|
- به آبادانیه خبر میدن كه بابات مرده، میگه: آخ جون... از فردا تریپ مشكی!
|
|
- میخواستن لره رو شكنجه روحی بدن، میفرستنش تو یك اتاق گرد، میگن برو یك گوشه بشین!
|
|
- عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور كرده بوده و تو حال بوده، كه یهو یك توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین میفرستاده، كه یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن كی زنگ بزن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یك بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاكی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه!
|
|
- یارو میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو میگه: آخه برای توالت میخوام.
|
|
- یه سوال که هنوز مسئولان سایت ریسه به اون پی نبردند و بی پاسخ مونده براشون این که ایران نفت هایی رو که میفروشه بشکه هاشو پس میگیره یا گرویی بر میداریه؟
|
|
- می دونی چرا پسرا از مارک adidas خوششون میاد؟ چون محفف این جملست: "All Day I Dream About Sex"
|
|
- عشق فقط عشق لوتي... آبجو و عرق با هم قاطي... شيش ماه زندوني بي ملاقاتي... ترياك مياريم سوغاتي... تا صبح ميريم الواطي... نميخايم بگيم كه خيلي لاتيم... ميخوايم بگيم بد فرم خاطرخاتيم
|
|
- خدا آدم و حوا را آفرید و گذاشت که جلوی آفتاب خشک بشن. کمی که گذشت حوا جیغ کشید و به خدا گفت: آدم از وسط پام از گل من برداشت و چسبوند وسط پاش خدا گفت: عیبی نداره!! کاری می کنم تا دنیا دنیاست التماس کنه که اجازه بدی بزاره سرجاش!!!
|
|
- انواع ریدن بچه: 5 ماهگی تو دستت 5 سالگی تو اعصابت 15 سالگی تو هیکلت 20 سالگی تو آبروت 25 سالگی تو پولت وقتی مردی تو روحت
|
|
- بچه تو حموم به باباش میگه بابا این چیه؟ باباش میگه: عزیزم این ماکارونیه!!! بچه: پس بابا چرا یه دونست؟ باباش میگه: آخه تک ماکارونه!!!!
|
|
- به سرباز آمریکاییه میگن: چرا اومدی عراق؟ میگه امام حسین طلبید!! میگن کی می آیید بیرون؟ میگه: هر وقت امام رضا بطلبه!!!
|
|
- می دونی فرق بچه اون و بچه آخر چیه؟ بچه اول حاصل یک عشق تازه!!! بچه آخر حاصل یک کاندوم پاره!!!!
|
|
- اصفهانیه به شکمش میگه: چرا من هی کار کنم و تو بخوری؟ شکمش میگه: می خواهی من کار کنم تو بخوری؟!!!!
|
|
- بسیجیه دختر رو می بره خونه با هم دو رکعت نماز جماعت می خونن!!!
|
|
- به لره میگن: زنت چه شكلیه؟ میگه: جنیفر لوپز رو دیدی؟ دست به آب كن روش!
|
|
- پسر: میتونم نرمافزارتو لمس كنم؟ دختر: اول سختافزارتو نشون بده! پسر: باید روی سیستمت نصبش كنم! دختر: اول آنتیویروس روش بزار بعد نصبش كن!
|
|
- طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترین افراد جهان زنان عرب هستند چون همیشه به معاملههای بزرگ دست میزنند.
|
|
- یکی به خدا میگه 10000000 سال برات چقدره؟ خدا میگه یک دقیقه، میپرسه 10000000 دلار برات چقدره؟ خدا میگه اندازه یک اکانت، میگه پس خدا یک اکانت به من بده، خدا میگه باشه، فقط یک دقیقه صبر کن!
|
|
- دوست لره می خواست بره مسافرت.لره موقع خداحافظی خیلی دلش براش تنگ میشه.خلاصه هی ماچش میکرد. دید که ماچ کردن چیزی از دلتنگی ش کم نمیکنه به دوستش گفت فایده نداره بگیر بخواب تا بکُ..مت!
|
|
- آفریقیها یه ضرب المثل دارن که میگه:" هشابن تنت هب رس ماخیم"، یعنی خیلی دوستت دارم، اینقدر که جونم را برات میدم، جالب اینه که اگه برعکس بخونی هم همین میشه، میگی نه بر عکس بخونش
|
|
- به یه نفر گفتن با مورچه خوار یه جمله بساز!گفت:ای تیمور چه خوار ك..ده ای بود!
|
|
- ويژگيهاي پسران باکلاس 1) برداشتن ابرو به مقدار کافي! 2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار! 3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست! 5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني! 6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا! 8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9)تظاهر به عصبي بودن! 10) بحث در مورد فضاي فکري احمدي نزاد
|
|
- خوروسه به مرغه ميگه:نوک ميدي؟ مرغه با عشوه ميگه نه...خروسه ميگه به جهنم با خودکار مينويسم
|
|
- يك نظر سنجي از مردم دنيا سوالي پرسيده شد و نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟ و كسي جوابي نداد چون در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟
|
|
- پسر: دوستت درام...دختر : خفه شو...پسر : خيلي ميخوامت...دختر: خفه شو...پسر : خيلي عاشقتم ...دختر خفه شو...پسر: ميخوام زنم شي...دختر: جدي ميگي....پسر: خفه شو
|
|
- بچه هويجه داشته با مامانش تو خيابون راه ميرفته... يكدفعه ميزنه زير گريه! مامانش ميگه چي شده؟! ميگه آب هويج دارم
|
|
- مي دوني فرق ايران با هند چيه؟ تو هند گاوا مهمند اما تو ايران مهما گاوند!!
|
|
- خروسه به مرغ میگه یه نوک بده.مرغه میگه: 5/. یا 7/.
|
|
- چرا مار نميتونه بره مسافرت؟چون دست نداره كه براي خداحافظي تكون بده!
|
|
- اگر شما مشروب بخورید و با شورت بروید وسط حیاط چیمیشه؟ میشوید یه فرد مشروب خورده، ایستاده با شورت در حیاط!
|
|
- چگونه میفهمیم در سربالایی هستیم یا سرپایینی؟یك توپ فوتبال را روی زمین میگذاریم. اگر اومد پایین، در سرازیری هستید. اگر رفت بالا، یعنی در سربالایی هستید!
|
|
- مامانه به بچش میگه که عزیزان وقتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش!
|
|
- اندی (خواننده) اعلام کرد خوشگلایی که نمی خوان برقصن برن دنبال گیتار شمایی زاده !!!!!!
|
|
