- اصفهانیه میره پیش ملای محل واسه پرسیدن مسائل شرعی، میگه: حاج آقا، من سر نماز جای هفت نقطة بدن، هشت نقطة بدنم میچسبه به زمین، نمازم باطل میشه، میگین با این ...یرم چیكار كنم؟! ملاهه یكم فكر میكنه، میگه: چاره ای نیست، باید یك قسمتش رو كوتاه كرد! خلاصه یارو رو میخوابونه رو تخت و بیهوشش میكنه برای انجام عمل ختنه، منتها یهو با خودش میگه: حالا من چقدر ببرم كه از مردی نیفته؟ میترسم خیلی كوچیك بشه، من كه اندازه دستم نیست! خلاصه میفرسته دنبال حاجیه خانم كه به عنوان یك زن بیاد نظر بده. حاج خانوم میاد و از گوشة چادر یك نگاه میندازه به معاملة یارو، میگه: حاج آقا، من میگم حِیفِس! یك پاشو ببرین!!!
|
|
- یك بابایی اونجاش خیلی بزرگ بوده (بزرگ تر ازین حرفها!) بهش میگن تو فلان جنگل استرالیا یك قورباغه هست، كه اگه بتونی ازش یك سوال بپرسی كه بگه نه، واسه هر یك نه پنج سانت اونجات كوتاه میشه. خلاصه یارو با هزار بدبختی و مصیبت خودشو میرسونه به قورباغهه، ازش میپرسه: خاله قورباغه، زن من میشی؟! قورباغهه میگه: نه و یهو اونجای طرف پنج سانت كوچیك میشه. یارو یك نگاه میكنه، میبینه هنوز خیلی بلنده، باز میرسه: خاله قورباغه زن من میشی؟ باز قورباغهه میگه: نه و اونجای طرف پنج سانت دیگه كوچیك میشه. یارو یك نگاه میكنه، میبینه تقریباٌ خوبه، ولی یك پنج سانت دیگه جا داره كوتاه شه. دوباره میپرسه: خاله قورباغه، زن من میشی؟ قورباغهه حوصلش سر میره، میگه: گفتم كه، نه نه نه نه نه!!!
|
|
- وظیفه علی دائی در بازی ایران و مکزیک چه بود؟... ... .. ... ... ... حمل یک تخته قالی تا وسط زمین و تحویل آن به کاپیتان مکزیک.
|
|
- علی دایی رسما اعلام کرد بعد از خداحافظی از تیم ملی می خواد دنبال گیتار شماعی زاده بگرده
|
|
- قرار شد كه افراد نیكوكار سند بذارن و هر طور كه شده علی دایی رو از تیم ملی در بیارن كسی دیگه نمی خواد در این امر خیر شریك باشه ؟؟
|
|
- فدراسیون كنگ فو اعلام كرد : در مراسم بزرگداشت بروسلی از حسین كعبی تقدیر خواهد شد
|
|
- سری جدید کارتون تام و جری با نام فیگو و کعبی وارد بازار شد.
|
|
- درسته که ایران به مکزیک و پرتغال باخت و همه شاکی هستیم ، ولی این دلیل نمیشه که یادمون بره " انرژی هسته ای حق مسلم ماست " !!!
|
|
- کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي !! كه به صورت فيگو زد گفت : من ديدم پام كه به مرحله بعدي نميرسه ! حداقل جا پام برسه
|
|
- هر زمان كه احساس تنهايي كردي دستهايت را باز كن، سرت را بالا بگير، يك نفس عميق بكش، چشمهايت را باز كن و رو به آسمان نگاه كن و ببين: <<از اون بالا كفتر ميآيد / يك دانه دختر ميآيد>>!
|
|
- زنه تو خیابون داشته لنگ لنگان راه میرفته، لوطیه بهش میگه: خدا بد نده آبجی؟! زنه میگه: خدا بد نداده، خودم بد دادم!!!
|
|
- عربه میشینه سر كوچه، كوچه میره تو ...ونش!!!
|
|
- یه بابایی میمیره میره اون دنیا. اونجا هر چی حساب كتاب میكنن، میبینن این یارو كارای خوب و بدش میزونِ میزونه و نه میشه فرستادش جهنم، نه میشه فرستادش بهشت. میرن پیش خدا، میگن چیكار كنیم؟خدا بهشون میگه: اشتباه میكنین، من بنده خودم رو میشناسم، یه بار دیگه حساب كنین. خلاصه اونقدر میگردن، تا بالاخره گوشه پروندش یه پنجاه تومنی پیدا میكنن، كه یارو یك بار داده بوده به گدا، سرهمون میفرستنش بهشت. یارو میره بهشت، روز اول میگه: كجاست اون میوه های بهشتی؟! درجا یك فرشته ظاهر میشه، میبردش دم میوهها، یاروكلی حال میكنه. روز دوم میگه: كجاست اون نهرهای شراب؟! باز یك فرشته ظاهر میشه میبردش دم نهرهای شراب، خلاصه یارو یك روز هم اینجوری حال میكنه، روز سوم میگه: خوب راستی این حوری های بهشتی كجان ما یه حالی بكنیم؟! یه دفعه یه صدایی میاد: مرتیكه! پنجاه تومن دادی میخوای ....س هم بكنی؟!!
|
|
- یه روز به اسکلته میگن دروغ بگو میگه:"تپلویم تپلو صورتم این هلو"
|
|
- یه روز پیره زنه اکس می ترکونه میگه:"من ترانه 15 سال دارم."
|
|
- توی بیابون یه آبادانیه گیرمی افته . خیلی تشنش بود. دنبال آب میگشت،خلاصه دیگه داشت میمرد . آخرسرآب پیدا میکنه. آب رو میزنه به موهاش بعد میگه:وای ولک!!!مدل موهام داشت خراب میشدهاااا!!!!!!
|
|
- زنه به شوهرش تو سینما میگه: نگاه کن این بغل دستی من خوابیده. مرده میگه: خُب به درک حالا چرا من را بیدار میکنی!؟
|
|
- مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟ الف) اندی کول ب) اندی سرشانه ک) اندی پشت بازو ش) اندی مرسی هیکل مهاجم تیم ملی هلند و آرسنال ؟ الف) دنیس برگکمپ ب) دنیس اروین ک) دنیس وایز ش) دنیس تریکو
|
|
- مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس ؟ الف) علی پروین ب) علی شهین ک) علی مهین ش) علی دمبه کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟ الف) عباس جدیدی ب) عباس قدیمی ک) عباس نیو ش) عباس آپ تو دیت
|
|
- زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن! گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن! گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بارآرزوي مرگ كنن گروه 5 زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن
|
|
- مراجع خوردن ذرت مکزیکی و پرتقال رو تا جام جهانی آینده حرام اعلام کردند
|
|
- زیبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ایران)
|
|
- در پی باخت تیم ایران و جریحه دار شدن امت همیشه در صحنه نام میوه پرتقال به نارنگی محمدی تغییر کرد!!!
|
|
- علی دایی روی نیمکت گفت دم بچه ها گرم بدون من هم می تونن برینن!!!!
|
|
- دولت آلمان با تشکر از ایران اعلام کرد زمین استادیوم های بازی های ایران تا 3 سال دیگر نیاز به کود ندارد!!!!!
|
|
- به خاطر باخت از پرتغال اگر كسی پرتغال بفروشد به حبس ابد محكوم میشود فدراسیون عقده های باخت
|
|
- اون چیه که درازه آویزونه تف هم می کنه؟............. ................. ................. ................. ... آفرین درست حدس زدی علی دایی
|
|
- پیره زنه شاش قهوه ای بوده میره دکتر میگه مریضیم چیه؟ دکتر میگه چیزی نیست خیلی وقته ندادی ....ست زنگ زده!!!!
|
|
- یک ترکه 38 ساله ی قوی و باهوش مناسب برای کارهای ساختمانی - بیل زنی و کشیدن گاری با سابقه ی قدم زدن در تیم ملی و چریدن در زمین چمن . . . به صورت قسطی به فروش میرسد (علی دایی)
|
|
- طبق تفاهم نامه بین وزارت جهاد كشاورزی و سازمان تربیت بدنی قرار شد از این پس كلیه زمینهای ورزشی برای كاشت سیب زمینی در اختیار كشاورزان عزیز قرار گیرد در این تفاهم نامه قید گردیده از علی دایی نیز به عنوان مترسك در این اراضی استفاده گردد
|
|
- مراسم عزاداری و نوحه خوانی با حضور تیم ملی فوتبال در مهدیه نورنبرگ برگزار میشود . مداح : حاج عادل فردوسی پور
|
|
- تست کنکور 85: ...... بی تو سردمه: 1.بخاری 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ
|
|
- به علت ازدیاد فحش های ارسالی مادر میرزاپور اعلام کرد که ابراهیم سر راهی است.
|
|
- خروسه می ره بالای دیوار بعد از توی کوچه یه ماشین مرغی رد می شه میگه: بیایین سرویس دخترا اومد!!!
|
|
- نگاه اولت بر من اثر كرد... نگاه دومت دیونهام كرد... نگاه سومت عاشقترم كرد... نگاه آخرت دیگه هیز بازی بود
|
|
- دایی میگن نظرت راجع به بازی ایران- مکزیک چیه؟ میگه وسطی باحالی بود. با این که یکی دو بار توپ خورد بهم ولی بیرونم نکردن
|
|
- درهای شهادت همچنان باز است............................................سازمان هواپیمایی کشوری
|
|
- پتروس فداکار جاشو با دهقان فداکار عوض میکنه......قطار که میاد میپره تو قطار انگشت میکنه تو ...ون راننده قطار
|
|
- گنجیشکه با موتور تصادف میکنه.....بیهوش میشه....میندازنش تو قفس...به هوش که میاد میله ها رو میبینه ..میزنه تو سر خودش میگه خاک بر سرم شد....موتوریه مرد.....
|
|
- میدونی شباهت پسر مجرد با لباس توی ماشین لباسشویی چیه؟...........هر دوشون تو کفن
|
|
- یه خانومی حامله بوده نمیتونسته بشاشه!!سونوگرافی میکنن میبینن...بچش پتروس فداکاره
|
|
- یه پیره زن آلزایمری تو تیمارستان...لخت رو تخت نشسته بود...دکتر میاد ازش میپرسه مادر جان چرا لختی؟....میگه ننه جون نمیدونم دادم یا میخوام بدم!!
|
|
- نتیجه دور اول گروه D در جام جهانی: 1. مکزیک 2. پرتغال 3. آنگولا 4. مونگولا
|
|
- آقا گرگه میاد دم در خونه شنگول و منگول در میزنه میگه: منم منم مادرتون!! مامان شنگول از پشت در میگه بیا تو بچه ها نیستن!!!
|
|
- در پی شکست ایران در برابر مکزیک یک کارگردان سینمایی از میرزاپور برای بازی در فیلم "چند میگیری برینی" دعوت کرد گفته می شود نقش جنازه به علی دایی پیشنهاد شده است.!!!
|
|
- مراتب سنی: 1.جنین 2. نوزاد 3. خوردسال 4. کودک 5. نوجوان 6.جوان 7. میانسال 8. پیر 9. فرتوت 10 کهنسال 11. فسیل 12. علی دایی
|
|
- صداي عشق... صداي گيتار نيست... صداي پيانو هم نيست... . . . .صداي فنرهاي تخته
|
|
- تست کنکور 85: علی دایی در بازی با مکزیک چه نقشی داشت؟ 1. نخودی 2. بیخودی 3.تماشاگری که می خواست بازی را از نزدیک ببیند 5. هر سه مورد
|
|
- مسابقه سایت ریسه: در بازی بعدی میزاپور به چه کسی پاس گل می دهد؟ 1. فیگو 2. رونالدو 3. دکو 4. ریسک نمیکنه و خوددش میزنه تو گل
|
|
- انجمن سوسكهاي بدون مرز طي بيانيه اي اقدام توهين آميز روزنامه ايران را محكوم و هر گونه داشتن نسبتي با تركها را تكذيب كردن
|
|
