- مگسه میمیره باباش براش گه خیرا میکنه!!!
|
|
- به لره میگن خسته نباشی! میگه: اگه باشم چه غلطی می خواهی بکنی؟!!!
|
|
- مارمولکه میره مشهد میشه مشمول میشه میفرستنش سربازی!!!
|
|
- انرژی هسته ای آزاد باید گردد آمریکا در چه فکریه... ایران پر از هستهایه تا خون در رگ ماست... انرژی هسته ای حق مسلم ماست عقاب آسیا کیه ؟ ... انرژی هسته ایه
|
|
- ماه به خورشید میگه: این آدما خیلی بیجنبه هستند، هر شب میافتند روی هم، ما چیزی نمیگیم، سالی یه بار كه ما میریم روی هم، همه با دوربین و تلسكوپ نگاهمون میكنند
|
|
- آیا فكر میكنید بیعرضه هستید؟ فكر میكنید به درد هیچ كاری نمیخورید؟ فكر میكنید بیمصرف هستید؟ به خدا درست فكر میكنید!
|
|
- یه اسب زنگ میزنه سیرك. تلفنچی میگه: بله... بفرمایید.... اسبه میگه: با مدیر سیرك كار داشتم. تلفنچی تلفن رو وصل میكنه به مدیر سیرك. مدیر سیرك میگه: بفرمایید. اسبه میگه: من كار میخوام. مدیر سیرك میگه: چی كار بلدی؟ اسبه میگه: بلدم روی پاهام بلند شوم... دنده عقب برم... از روی مانع بپرم و... مدیر سیرك میپره توی حرف اسبه و میگه: نه بابا... كار درست و حسابی و جدید چی بلدی؟ یه دفعه اسبه شاكی میشه میگه: الاق... دارم حرف میزنم....!؟
|
|
- بچهه با خالش میره بیرون یه خره رو میبینه، ..یرخره رو نشون میده به خالش میگه: این چیه؟ خالش میگه: هیچی عزیزم بیا بریم. فردا بچهه با باباش میره بیرون بازم ...یر خره رو میبینه به با باباش میگه: بابا، این چیه؟ باباش میگه: این ...یر خره. بچهه میگه: پس چرا خاله گفت هیچی نیست؟ باباش میگه: آخه برای خالت این هیچی نیست!!!
|
|
- اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟
|
|
- به یه افغانی گفتن بزرگترین ارزوت چیه .گفت خودم تنهایی یك تریلی سیمان خالی كنم
|
|
- پسر كه بره خواستگاری میگن: اومدیم از باغچهتون گل بچینیم. دختر كه بره خواستگاری میگن: اومدیم شلنگ ببریم، گلمونو آب بدیم!
|
|
- یه مورچه با سرعت داشته از روی شكم یه زنه میدویده، دوستش بهش میگه: با این عجله كجا میری؟ مورچه میگه: ازش لب گرفتم، میرم ترتیبشو بدم!
|
|
- فیفا اعلام کرد بازی ایران و مکزیک باید تکرار بشه چون نه تو قانون پیش بینی شده و نه عادلانه است که یه تیمی هم فوروادش ترک باشه هم دوازه بانش لر
|
|
- علی دایی و رونالدو هر چند قیاسی مع الفارق است و یک بلاتشبیه ما را بدهکار فوتبالیست های برزیلی می کند اما بد نیست اشارتی گذرا به تفاوتها و شباهت ها میان این دو پدیده در بازی اول تیم هایشان داشته باشیم .... علی دایی و رونالدو... تفاوتها: 1- رونالدو 10 کیلو گرم اضافه وزن دارد، علی دایی 10 .... 15 سال شمسی اضافه سن. 2 - اضافه وزن رونالدو با سونا رفتن و رژیم گرفتن پایین می آید اما اضافه سن دایی هر چه اضافه تر شود. 3- رونالدو در بازی اول تیمش پا به توپ نشد اما علی دایی پا به توپ شد که ای کاش نشده بود. 4- رونالدو در اولین بازی به هر دلیل نمی خواست بدود اما علی دایی به هزار و یک دلیل نمی توانست بدود ... شناسنامه و از پا افتادگی و فرتوتی و کهولت و پیری یادتان نرود. 5- در بازی بعدی برزیل قرار شده رونالدو بازی کند اما در بازی بعدی ایران قرار شده علی دایی کمرش درد بگیرد. 6- در بازی با کرواسی، برزیلی ها معترض شدند چرا رونالدو آن طور که باید بازی نکرده است اما در بازی با مکزیک ایرانی ها گفتند اصلا چرا علی دایی بازی کرده است. 7- رئیس جمهور برزیل در تماسی تلفنی حال رونالدو را پرسیده است اما رئیس جمهور ایران با فرستادن علی آبادی حال دایی را جا آورده است. 8- رونالدو پا به توپ است اما علی دایی پا به سن... شباهت ها: در حال حاضر رونالدو و علی دایی هر دو در آلمان هستند ...هر دو نفس می کشند. هر دو شب ها می خوابند و صبح بیدار می شوند. هر دو وقتی تشنه می شوند آب می نوشند و در هنگام گرسنگی غذا می خورند. هر دو آدمی زاد هستند، دو تا چشم و دو تا گوش و دوتا دست و دو تا پا دارند ....
|
|
- اگر ... خانمها را سرمایه فرض نمائیم آنوقت «زن: سرمایهدار، مرد: سرمایهگذار، ازدواج: سرمایهگذاری، صیغه: سرمایهگذاری كوتاه مدت، زن خراب: سرمایه در گردش، دختر: سرمایه مسدود، پیرزن: سرمایه سوخت
|
|
- یارو میره تو یك قهوهخونه، به قهوهچی میگه: داش حال میكنی یك جك عربی بگم؟! قهوهچیه میگه: ببین ولك، من خودم عربم، این یارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتیه. اونی كه رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جك عربی تعریف كنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم چی شد!
|
|
- فرق بین كچل و با هوا پیما : كچل كه فرق نداره هواپیما هم نكته انحرافیشه
|
|
- عروس و داماد شب اول عروسی به چی فکر میکنند ؟ 1 % به همدیگه 2 % به بچه 3% به دوستان قدیمی 95 % به اینکه انرژی هسته ای حق مسلم ماست
|
|
- روش دفع انگل : 3 روز چای و بیسکویت می خوری روز چهارم فقط چای. کرمه میاد بیرون میگه: پس بیسکویت کو؟
|
|
- جدیدترین ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند،از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد، آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالی خواهد مرد
|
|
- حیف تو که توی این مملکت موندی و هیچکس قدرتو نمی دونه . اگه رفته بودی هند حتماً اونجا می پرستیدنت
|
|
- كعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی !! كه به صورت فیگو زد گفت : من دیدم پام كه به مرحله بعدی نمیرسه ! حداقل جا پام برسه
|
|
- پلیس تركیه سه پیرزن را به جرم خروج غیرفانونی از مرزایران دستگیر كرد سكینه میرزاپور صغری دایی النا ایوانكوویچ
|
|
- خواهر و مادر علی دایی اعلام کردن که علی خودش زن داره، به ما هیچ ربطی نداره
|
|
- لره با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر نزدیكه با ماشین میومدم
|
|
- یه بنده خدایی رو بوس میكنن، جو میگیردش، حامله میشه!
|
|
- مردی در ماشین را برای زنی باز میکندیکی از سه حالت زیر اتفاق افتاده است: 1)ماشین جدید است 2)همسر جدید است 3)آن زن همسرش نیست!
|
|
- روی برگ نوشتم که... دوستت دارم .. ولی تو مثل بز خوردیش!!
|
|
- تو جنگل داشته نسل همه ی حیونا منقرض می شده ,اطلاعیه پخش می کنن که همه باید جفت گیری کنن و کسی حق نداره از کاندوم استفاده کنه , یک روز شیره می بینه خره یک کنار نشسته ,ماملش راست شده ,داره آه و آوه می کنه ,شیره میگه : خوب گوساله مگه نگفتم از کاند وم استفاده نکنی! خره میگه :به خدا تقصیر من نیست ,این ماره گفت بیا برات ساک بزنم
|
|
- پسره به دختره: نترس تا 10 بشمری تموم می شه!!! دختره: 1-2-3-4-5-6-7 اوه!! 7 جون، ، بازم 7، دوباره 7، وای 7، آه 7 آخ 7....
|
|
- كارگردان فیلمهای جنگی دربه در دنبال حسین كعبی میگرده برای بازی در فیلم: بمیر فیگو
|
|
- خرسه دنبال لر می کنه .لر میربالای درخت! خرسه میگه :بیادمو. لر میگه:تونم لری! خرسه میگه : ایما حیونا کلا لریم. فقط خر ترکه
|
|
- مجموعه نوشته های پشت تریلی های جاده::::::::1-به حرمت اشک مادر توبه کردم --2 -دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطی صفتی طاقت اسرار نداری --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو لیلی...........رفتم زیر تریلی(واسه گریسکاری) --6 -اگه می تونی این تابلو رو بخونی یعنی فاصلت خیلی کمه فاصله رو رعایت کن -7-- دنبالم نیا اسیرم می شی-- 8-گشتم نبود ............نگرد نیست-- 9 -سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده
|
|
- شباهت ببر با مگس : وقتی ببر رو می بینی در جا میرینی همون جاست که مگس رو هم می بینی پس شباهتشون اینه که هر دو تاشون به این معتقدند که انرژی هسته ای حق مسلم ماست
|
|
- اصفهانی تف میکنه اب بدنش کم میشه
|
|
- اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش
|
|
- پلیس به راننده مرد: بکش بغل بیا پایین!! پلیس به راننده زن: بیا بغل، بکش پایین!!!
|
|
- اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگیه کوچه اونطرفی شام میدند
|
|
- عرض سلام به بلندی بیل و به محکمی کلنگ به گردی استامبلی به سرعت فرقون به تیزی شاقول به انعطاف پذیری طناب به لبریزی دوغاب به سفیدی سیمان سفید به صافی ماله به قشنگی کمچه به وسعت بشکه به معرفت عمله به قدرت کارگر به ظرافت گچ کار به لطافت معمار به شجاعت صاحب کار به رشادت مهندس به صلابت جوشکار به محبت صافکار به رفاقت همکار به سر کار گذاشتن توی بیکار!
|
|
- تو بندر عباس مار ماهی می گیرن تو دبی عربه میفته تو آب!!!!
|
|
- معلم پسرم 5+5 چند میشه؟--- شاگرد: آقا ... .... .... 11 میشه!!! معلم: احمق دستتو از تو جیبت در بیار!!!
|
|
- سه اسم دیگر ...ـیر : 1. کماندو: چون از عقب و جلو حمله می کنه!!! 2. شایعه: چون تو دهنا میچرخه!!!! 3. جنتلمن چون به احترام خانوما بلند می شه!!!
|
|
- میدونی ضد حال چیه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال یه بار)
|
|
- فلسفه تیم ایران : 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند
|
|
- اگه حیوونا قرار بود شغلی انتخاب کنن، حتما وال ملوان، گورخر زندانی، لک لک شالی کار، دارکوب نجار، زنبورعسل قناد، بلبل خواننده، کرم ابریشم بافنده، میمون بندباز و کبوتر پستچی می شدند
|
|
- به مرغه میگن چرا تخم نمیزاری میگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن
|
|
- شایعه شده که کاپیتان علی دایی! رو تو بازیهای پلی استیشن هم نمیشه تعویض کرد! کسی تست کرده؟
|
|
- شب با خلوص نیت از خواب ناز بیدار میشی وضو میگیری با خلوص نیت رو به قبله میشینی 34 بار با من تكرار میكنی (( انرژی هسته ای حق سلم ماست
|
|
- شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر
|
|
- خلبانه همین كه هواپیما از زمین بلند میشه، میكروفون رو میگیره دستش و كس شعریات همیشگیش رو بلغور میكنه كه: سلام، من خلبانم و فلان و بیسار...، منتها بعد كه حرفاش تموم میشه، یادش میره میكروفون رو خاموش كنه. خلاصه بعد از یك مدت برمیگرده به كمك خلبان میگه: تو كنترل رو بگیر دستت، من این ساندویچم رو بخورم، بعدم برم ترتیب این مهماندار جدیده رو بدم كه خیلی گوشته!!!! و طبیعتاٌ همة این حرفها هم داشته بلند بلند تو هواپیما پخش میشده! یكی از مهماندارا كه این وضع مفتضح رو میبینه، شروع میكنه دویدن طرف كابین خلبان كه دیگه بیشتر سوتی نده، وسط راه یك پیرزنه جلوشو میگیره، میگه: دخترم حالا اونقدر هم عجله نكن، خلبان گفت اول میخواد ساندویچشو بخوره!!!
|
|
