- به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی
|
|
- مرغ و خروس با هم میرن مغازه مواد پروتئینی. خروسه میگه ببخشین یك كیلو تخم مرغ بدین. فروشنده بهش میگه بابا شما دیگه چرا؟ مرغه با خجالت میگه آخه ما هنوز نامزدیم
|
|
- اگر دیدی پیرمردی بر جوانی تکیه کرده بدون ..یرش تو ...ونش رخنه کرده! اگر بعد از 2 ساعت ول نکرده!! بدون در اوج لذت سکته کرده!!!
|
|
- راننده تریلی میره دکتر واسه بواسیرش! دکتر چراق قوه میندازه تو ماحتتش!! طرف میگوزه میگه: تو مرام ما نیست کسی که به ما چراغ بده بوق نزنیم!!!
|
|
- آدم به خدا میگه چرا زن رو آفریدی؟ خدا میگه: واسه اینکه تو خوشت بیاد! میگه: چرا چشمش رو خمار کردی؟ خدا میگه: واسه اینکه تو خوشت بیاد! میگه: چرا موهاشو ابریشمی کردی؟ خدا میگه: واسه اینکه تو خوشت بیاد! میگه: پس چرا کم عقل آفریدی! خدا میگه: واسه اینکه از تو خوشش بیاد!
|
|
- دوتا لره میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزنه!!! میگن چرا میزنیش؟ میگه من دو روز از این چشمه آب می خورم این اومد ریده توش!!!!
|
|
- عبید زاکانی: شبی من در اطراف رود ارس، جوان دختری را بـ...ردم زین پس، شنیدم که میگفت در هر نفس: "هنر نزد ایرانیان است و بس!"
|
|
- به گاوه میگن چرا جنون گاوی گرفتی؟! میگه اگه توهم روزی سه بار سینتو می مالیدن اما نمی ...ردنت روانی می شدی!!!!
|
|
- به یه مهندس ساختمان میگن نظرت راجع به ساختمان بدن خانمها چیه؟ میگه: نماش که حرف نداره! هالش بیسته!! حیف که wc و پذیراییش کنار همه!!!
|
|
- چس نتیجه سکوت مرموز گوز است در تلاشی مزبوهانه برای حفظ ارزش های اخلاقی!!!
|
|
- قرائتی میگه دختر خوب دختریه که دوست نِشه دوست مِشه پارتی نِره پارتی مِره بوس نِده. بوس مِده............... حالا یه صلوات بفرستید.
|
|
- روزی یك آبادانی با ماشینی تصادف كرد راننده مقابل باعجله پیاده شد و بهش گفت: ببینم داداش تو سالمی؟ - نه والله من سالم نیستم, جاسم ام!
|
|
- آبادانیه میگه : دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد. رفیقش میگه: پس آبادان با خاك یكی شد دیگه ؟ آبادانیه میگه : بع ، ولك ، مگه بچه ها گذاشتن!
|
|
- شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!! مرد کافیه فقط خر باشه!!!
|
|
- پیره زنه از مکه میاد توی ساکش مشروب بوده!! میگن: این چیه؟!!! میگه: ننه من که پا نداشتم دور کعبه بچرخم!! یه پیک میزدم: کعبه دور سرم می چرخید!!!
|
|
- دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست!!
|
|
- میدونی فایده این شلوار کوتاه که دخترا تنشون میکنن چیه این اقایون یه ذره سر به زیر میشن
|
|
- امروز روز جهانی هوای پاکه تو رو به خدا کون گشاد یه امروز رو خودت رو کنترل کن!!!!
|
|
- یه خروسه با 6 تا مرغ بودن خروسه هی لاغر می شده یه خروسه دیگه میارن کمکش باز لاغر می شه!! میگن چته؟ میگه: 6 تا جنده کم بود یه ...ونی هم آوریدن؟
|
|
- می دونی شماره یه دختر ایده آل چنده؟ 607090200 می دونی چرا؟ 60: دور کمر، 70 : سایز سوتین ، 90 : دور باسن، 20 :سن، 0: IQ
|
|
- اصفهانیه زنشو تو عربستان گم میکنه. بعد از 2 هفته زنش زنگ میزنه میگه: حاج آقا 2 کلمه حرف حساب دارم. نه پولت پولس نه دولت دولس!
|
|
- عجایب 7 گانه ایران : 1. رشتی با غیرت 2. ترك بی خریت 3. اصفهانی بی منت 4. تهرونی با معرفت 5. یزدیه با شهامت 6. لر با شخصیت 7. عرب با تربیت
|
|
- مثبت اندیشی یعنی اینكه اگر یه گنجشك روی سرت رید خوشحال باشی از اینكه گاوها پرواز نمیكنند
|
|
- یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!
|
|
- شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر
|
|
- می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد
|
|
- ای کسانی كه با چراغ های خاموش چت میکنید... بهراسید که خداوند شما را رسوا خواهد کرد... آیهی 13 – سورهی یاهو
|
|
- اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه
|
|
- شرکت نوکیا برای رفاه حال اس ام اس نویسان محترم ایرانی یک گوشی جدید طراحی کرده که با فشردن تنها یک دکمه می نویسه "یه روز یه ترکه
|
|
- به مرغه میگن چرا تخم نمیزاری ؟؟ میگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن
|
|
- آدم در دو حالت ازدواج می کنه :1 . مغزش اندازه تخمش باشه 2. تخمش به اندازه مغزش باشه
|
|
- بچهه میاد خونه، باباش میبینه انگشت دستش همینطوری راست واستاده! میگه: این چه وضعیه؟ بچهه میگه: امروز تو آزمایشگاه داشتیم یه مادة شیمیایی میساختیم، انگشتم خورد بهش، ازون موقع همین جور راست واستاده! باباهه میگه: ببین باباجون، اگه فردا یه شیشه كوچولو از اون ماده برام بیاری صد تومن بهت میدم. بچهه هم از خدا خواسته فردا یه شیشه از اون ماده بلند میكنه و میاره برای باباش. قرار میشه صد تومن رو فردا باباش بگذاره زیر بالشش. خلاصه بچهه فردا پامیشه، یك هزار تومنی زیر بالشش پیدا میكنه! خوشحال میره پیش باباش، میگه: این كه هزار تومنه؟ باباهه میگه: صد تومنش رو من دادم، نهصد تومنش انعام مامانه!!!
|
|
- تو زمستنون سه نفر رفته بودن طرفای تجریش، باهم داد میزدن: برف پارو میكنیم... بعد یك مدت خسته میشن، میگن بیایم هركدوم فقط یك كلمشو بگیم كه صرفهجویی شه! اولی داد میزنه: بــرف... دویم داد میزنه: پـــارو... سومی داد میزنه: مــیكـنـیـم! بعد یك مدت یك پیرزنه سرشو از پنجره درمیاره بیرون، میگه: ننه یك دقیقه بیا اینجا. جماعت خوشحال میشن، میرن جلو پنجره، پیرزنه میگه: نه ننه...شما دو تا نه، فقط سومیتون!!!
|
|
- زنِ آپاندیسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش میاد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نیومده بوده و داشته زیر لب هزیون میگفته: احمق...بیشعور...عوضی! یك دكتری داشته از اتاق رد میشده، میگه: خوب به سلامتی مثل اینكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف میزنه!!!
|
|
- تو یكی از دهات اردبیل ملت برای بار اول كیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یكم میره تو نخ كیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، كه تخم مرغه! ولی من نمیفهمم چرا موكتش كردن؟!!
|
|
- مرد دوستی را كشف كرد و عشق اختراع شد. زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد! مرد تجارت را كشفكرد و پول را اختراع كرد. زن پول را كشف كرد و « خرید كردن » اختراع شد! از آن به بعد مردچیزهای بسیاری را كشف و اختراع كرد. ولی زن همچنان مشغول خرید بود
|
|
- یه اصفهانی به یه عربه گفت چقدر میدی تا من یه چشممو با دندون گاز بگیرم عربه میگه شرط صد تومن و اصفهانی یه چشمش رو که مصنوعی بود در میاره و با دندون گاز میگیره چند دقیقه بعد اصفهانی باز میگه چقدر میدی تا اون چشممو هم گاز بگیرم خلاصه یه دویستی شرط میبندند اصفهانیه دندون مصنوعیش رو در میاره و بااون چشم دیگش رو گاز میگیره عربه تصمیم میگیره تلافی کنه یه چند دقیقه بعد اصفهانی بازم میگه خوب حالا چند میدی تا رو شلوارت من جیش کنم ولی شلوارت خیس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانیه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جیش کرد عربه دید شلوارش خیس شد پنج تومنو گرفت و رفت
|
|
- یه روز یه اصفاهانی بلیت هواپیما میگیره، میره ایستگاه قطار، سوار اتوبوس میشه، با دوچرخه میره مسافرت
|
|
- یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش توف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور
|
|
- میدونی فرق بین دختر با ساعت چیه؟ ساعت اول توش آب میره بعدن میخوابه اما دختر اول میخوابه بعدش توش آب میره!!!
|
|
- علی ای علی ی دائی، تو چه آفتی خدا را که به قهقرا فکندی، همه عشق تیم ما را دل اگر خوره شناسی، به رخ همین علی بین که خوره گی اش کلافه، بکند من و شما را
|
|
- قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید اما بعد از ازدواج مرد، قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود.
|
|
- مرد جلوی دوست دخترش میخوره زمین بعد بلند میشه میگه حرکتو داشتی
|
|
- از کلاس اول به بچه ها یاد می دن بابا آب داد!!! اما هیچوقت نمیگن بابا کجا رو آب داد!؟!!
|
|
- می دونی چرا به میزه آرایش میگن میزه توالت؟ چون دخترا میشن روش و میرنن به قیافشون!!!
|
|
- لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!! پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!! لره میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو میـ...نم!!
|
|
- در زندگی برای رسیدن به آزادی راه های مختلفی هست فقط باید قیمتش را بپردازی: از رسالت میشه 600 تومن از شوش میشه 1000 تومن!!!
|
|
- از یه جوجه تیغی کوچولو پرسیدم: بزرگترین آرزوت چیه؟ خیلی معصومانه نگاهم کرد و گفت: بغلم می کنی؟
|
|
- به پسره میگن یه پستاندار بی دندون نام ببر میگه: مادر بزرگم!!!
|
|
- 4 چیز خوردنش صفا داره: 1. چایی تو لیوان بی دسته 2. هندونه با آب و هسته 3.لب با چشمای بسته 4. دختره کرست نبسته!!
|
|
