- بچه اصفهانیه به باباش میگه بابا نمیشه ما هم مثل بقیه با کشتی سفر کنیم؟ باباش میگه: اینقدر حرف نزن شناتو بکن!!
|
|
- بسیجیه پدرش آخوند بوده ازش می پرسن پدرت چه کارست میگه کمربند مشکی قرآن داره
|
|
- ...ون عضو پرکاریه چون وقتی خوشحالی تو ...ونت عروسیه! وقتی کرم داری ...ونت می خواره! وقتی تنبلی ...ونت گشاده!! وقتی حرصت میگیره ...ونت می سوزه وقتی بقیه رو حرص میدی ...ون خودت خنک میشه وقتی اعصابت خراب می شه ...ونت پاره میشه!!
|
|
- تاریكی شب هایم فقط صدای تو بود...در تاریكی شب هایم فقط دست های تو بود كه صورتم را نوازش میكرد...و دلیل بیدار ماندنم تنها تو بودی...ای پشه
|
|
- به یه پیره زن 200 ساله میگن چه آرزویی داری؟ میگه دوست دارم 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 جوونا سوارم شن!!
|
|
- فتوای جدید علمای حوزه علمیه اگر یك پسر به دختری بگه قربونت برم عزیزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولی اگر بگه قربونت برم الهی چون در راه خداست هیچ اشکالی ندارد
|
|
- آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه، بلیط اتوبوسرانی آبادان رو میده دست راننده. یارو میگه: داداش این بلیط مال اینجا نیست. آبادانیه میگه: ولک روشو خوب توجه نکردی، نوشته آبادان و حومه
|
|
- به لره میگن: چیكار كردی كه ورشكست شدی؟ میگه: بادكنك میفروختم به شرط چاقو!
|
|
- من خیلی مشتاقم شما رو ببینم......!!!.......لحظه ها رو با امید تو می گذرانم..... .... با تشکر : عزراییل ....
|
|
- اطلاعیه ی وزارت سلامتی:از این پس برای گرقتن بلیط هواپیما علاوه بر ارائه ی شناسنامه ارائه ی وصیت نامه هم الزامی است
|
|
- اگه میخواستی یه دختر رو به زور بـ...کنی به 4 چیز توجه کن: 1. این کار نامردیه 2. نفرینه اون همیشه پستته 3. گناه داره 4. خونه ما خالیه
!!!
|
|
- ازکلاس اول به بچه ها یاد میدن بابا آب داد! ولی نمیگن بابا کجا رو آب داد؟
|
|
- آخونده می ره بالا منبر یه خانومه می گه حاج اقا من تو خونه حجابم رو رعایت می کنم .میگه افرین کلید بهشت رو بدین به این خانوم. یکی دیگه می گه حاج اقا این که چیزی نیست من تو خونه جادرم می پوشم .می گه افرین به شما کلید بهشت رو بدین به این خانوم. یکی دیگه می گه من تو خونه با رکابی می گردم.میگه افرین کلید خونه اینارو بدین به من
|
|
- بچه به مامانش میگه تو مهد کودک بچه ها حرف زشت می زنن مادرش میگخ: تو یک وقت یاد نگیری!! بچه میگه: من به ...س ننم خندیدم از ..س شعرای این بچه ...ونیا بگم!!
|
|
- یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه كوپه قطار با هم بودن، قطار میره تو تونل و همه جا تاریك میشه، یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای كشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینكه جوونه و دلش میخواد ولی به كسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینكه سنش بالاست و كسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره كسی ازش سوء استفاده كنه. پیرمرده هم با خودش میگه: بابا عجب بدبختیه ها! یكی دیگه حالش رو میكنه ما كشیده رو می خوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلی!!!
|
|
- دو تا كرم آبادانی تو روده یك بدبختی زندگی می كردن، یك روز یكیشون بیدار میشه، میبینه دومی با كت شلوار و كروات و عینك آفتابی و كیف سامسونت داره آخر روده قدم میرنه. .ازش میپرسه: تیپ زدی، با كسی قرار داری؟! دومی میگه: نه ولك, با گوز بعدی پرواز دارم!!!
|
|
- تركه و لره با هم میرن شكار، منتها فقط لره تفنگ داشته. خلاصه وسطای جنگل بودن كه یهو یك شیر هیكلی میگذاره دنبال تركه! خلاصه اون بدبخت هم جفت میكنه، شروع میكنه با آخرین سرعت دویدن، و درضمن سر لره داد میزده كه: بكشش...بكشش! لره هم تفنگشو در میاره، نشونه میگیره، بنگ! میزنه یك تخم آقا شیره رو ناكت میكنه! شیره شاكی میشه، سریع تر میگذاره دنیال تركه.... اون بدبخت هم باز در عین دویدن، داد میزنه: بكشش...بكشش!! باز لره نشونه میگیره، اینبار میزنه اون یكی تخم آقا شیره رو ناكت میكنه! شیره دیگه پاك شاكی میشه، با چشمای خون گرفته میگذاره دنبال تركه... اون بدبخت هم در عین اینكه داشته با همه وجود میدویده، داد میزنه...بابا بــكـــشــــش! بـــكـــشـــش!! لره دوباره نشونه میگره، ...بنگ! اینبار ...یر اقا شیره كنده میشه! تركه شاكی میشه، داد میزنه: بابا این میخواد منو بخوره، نمیخواد كه بـ...نه!!!
|
|
- بعد از جنگ، یك عالمه سردار مردار الكی اضافهحقوق بگیر رو دست دولت باد كرده بوده، با خودشون فكر میكنن یه برنامهای پیدا كنن كه یه پولی به اینها بدن بازخریدشون كنن و از شرشون راحت شن. تو جلسه قرار میگذارن كه هر سرداری میتونه معادل درازترین فاصله در بدنش به انتخاب خودش در ازای هر سانت ده هزار تومن تومن بگیره و بره رد كارش. یكی قدش خیلی بلند بوده، میگه از فرق سر تا نوك پا. اندازه میگیرن 240 سانت بوده حساب میكنن بهش میدن. یكی دیگه دستهاش دراز بوده، میگه از نوك انگشت چپ تا نوك انگشت راست. 2 متر بوده، 2 میلیون میگیره. بعدی میاد، میگه: از نوك معامله تا محل تخمتین! میگن: مطمئنی این كه چیزی نمیشه. یارو میگه: نه من همینقدر قبول دارم. میگن هرجور میل خودته. خلاصه شلوار یارو رو میكشن پایین، میبینن یارو اصلاً تخم نداره! میگن مرد حسابی پس تخمات كو؟ یارو میگه: فـاو!!!
|
|
- ملكه انگلیس داشته از یه بیمارستان بازدید میكرده، وارد یك اتاق میشن، میبینن مریضه داره رو تخت ...لق میزنه! ملكه جا میخوره از رئیس بیمارستان میپرسه : اوه! آقا خواهش میکنم بفرمایید این چه وضعیتی است؟ رئیس بیمارستان جواب میده: چیزه! بله! ببخشید! یادم اومد. این مریض میزان ترشح اسپرمش خیلی زیاده، اگر روزی یه بار تخلیه نكنه حالش وخیم میشه! ملكه میگه : عجب! حالا فهمیدم! خلاصه ازونجا رد میشن، تو بخش بعدی وارد یك اتاق میشن، میبینن یك پرستاره داره برای یه مریض ...اك میزنه! ایندفعه قبل ازین كه ملكه سئوال كنه، دكتره میگه : این مریض هم همون مشكل رو داره، ولی این بخش خدمات بهتری ارائه میده!!!
|
|
- عربه گلوش پیش یك دختره گیر كرده بوده، منتها دختره هچ رقم با عربه حال نمیكرده و طرف هرچی میومده خواستگاری، دختره هربار یك بهانه تخمی میگیرفته و جواب رد میداده. خلاصه آخر بابای دختره میگه: ببین دخترجان، من دیگه روم نمیشه واسه این بدبخت یك دلیل بیخود سرهم كنم. خودت بشین باهاش صحبت كن، بهش بگو مشكلت چیه. خلاصه دختره و عربه رو میشونن تو یك اتاق، دختره میگه: شوهر من باید پنج تا قصر برام بخره! عربه میگه: چِشم عرب كور، میخره! دختره میگه: شوهر من باید یازده تا بنز آخرین سیستم زیر پام بگذاره. باز عربه میگه: چشم عرب كور، میگذاره! دختره میگه: شوهر من باید از گل نازكتر بهم نگه. عربه میگه: چشم عرب كور، نمیگه. خلاصه دختره هرچی میگه، عربه قبول میكنه، آخر دختره شاكی میشه، میگه بگذار یك چیزی بگم كه عمری نتونه، میگه: شوهر من باید معاملش یك متر و سی سانت باشه! عربه خیلی ناراحت میشه، یكم من و من میكنه، آخر سرشو تكون میده، یك آهی میشكه، میگه: چشم عرب كور، میبره!!!
|
|
- یك بابایی یك طوطی میخره، هنوز یك هفته نشده طوطیش مریض میشه میافته گوشه قفس. خلاصه یارو طوطی رو ورمیداره میبره پیش دامپزشك، اونجا هم جناب دامپزشك (به عادت مالوف علم دامپزشكی) یك درجه میكنه به ماتحت طوطی كه درجه بدنش رو بفهمه. همچین كه درجه رو فرو میكنه ،یهو طوطیه كلی حال میكنه و خلاصه ازون روز به بعد كار و زندگیش شده بوده این كه خودش رو بزنه به مریضی تا ببرنش پیش دامپزشك و اونجا درجه به ...ونش كنند و این حال كنه!! خلاصه یك مدت میگذره، یك شب جناب صابطوطی تو خونش مهمونی داشته، یك جناب سرهنگی هم جزو مهمونا بوده. وسطهای مهمونی، طوطیه میاد از سرهنگه میپرسه: اینا چیه رو شونت چسبوندی؟ سرهنگه میگه: اینا درجس. طوطیه میگه: اِاِ..؟ بكنشون تو ...ونت، اونقده حال میده!!!
|
|
- لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره، جلسة اول از معلمش می پرسه: این چراغ رنگیه چیه؟! یارو میاد سركارش بگذاره، میگه: این چراغ راهنماییه؛ وقتی سبزه یعنی اهل تهران برن، وقتی زرده شهرستانیها و قرمز هم مال لراست! خلاصه این جریان میگذره و لره هم امتحان میده وقبول میشه، روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد میكنه. افسره داد میزنه: راننده پیكان، بزن كنار! لره سرشو از پنجره میاره بیرون، داد میزنه: لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!! افسره یك نگاه میندازه، میگه: باشه بابا...برو...برو!!!
|
|
- از اونجا که نسل دایناسور 2میلیون سال پیش منقرض شده پس نتیجه می گیریم : دنیا دیگه مثل تو نداره ........نه داره نمی تونه بیاره
|
|
- کمال تبریزی سازنده ی فیلم مارمولک برای ساختن فیلم مدرسه ی مارمولک ها به قم سفر کرد
|
|
- یواش.آ ه ه ه.اووی.اووخ.فشار نده. درد داره! تف بزن یا با زبون لیزش کن! آئیئیئیئی... کاش قبل از عروسیمون میگفتی... آی بالاخره رفت توش چه انگشتره تنگی
|
|
- پیره زنه میره دندون پزشکی پاشو باز میکنه میگن اینجا پزشک زنان نیست میگه می دونم میخواستم دنونای حاج آقا را در بیارید
|
|
- می دونی فرق روانشناس با ماما چیه؟ ماما با ...س در ارتباطه اما روانشناس با ...س خل
|
|
- مادر بچه به ناظم میگه آقای ناظم این بچه من اصلا درس نمیخونه. ناظم به بچه میگه ببین بچه جون. اگه درس نخونی مادرتو می ...ا م . مادر بچه میگه آقای ناظم شما هر چی بگی این درس نمیخونه شما کار خودتونو بکنین.!!
|
|
- از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نكشیدی كه عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته كه جفتش یادت بره؟؟؟؟
|
|
- اگر یه ترک بمیره روقبرش مینوستن گورخر اگر تو بمیری می دونی چی می نویسن؟ نه بابا اسم حیون نیست اسم میوه است: انگور!!!
|
|
- احکام چت در اسلام اگر مردی و زنی به قصد چت خصوصی(استغفر ا...) وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، صیغهء حلالیت مجازی بین آن دو جاری شود . این صیغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار می گیرد تا با كلیك به روی آن به صورت خودكار جاری گردد. * كلیك كردن هر دو نفر مستحب است. * بدیهی ایست كه این صیغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صیغه خود به خود فسخ می گردد
|
|
- دعای پاس کردن درس: الهی ادرکنی پاسا ترمی به نمرتی دهی و دوازدهی و حفظا من مشروطی و فلجا استادی و لغوا امتحانی بحق برفا و آلودگی جوا
|
|
- بنیامین جدید : شركت ... خلوت ... منشی ... خوشگل ... باحال ... نمیای ... نمیای ... نمیخوای
|
|
- دروغ پسرانه : 1. خیلی میخوامت(ماشاالله پسرها همه رو میخوان) ?.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا) ?.تا اخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش) ?.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت) ?.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن پشت خطی داشته باشی) ?.تا حالا با هیچ دختری انقدر صمیمی نبودم(به جز خواهرم
|
|
- دو نفر در طول مهمانی كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت یك كلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت یكی از آنها به دیگری گفت پیشنهاد میكنم حالا در مورد موضوع دیگری سكوت كنیم!
|
|
- گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود
|
|
- دختره میره دكتر، میگه: آقای دكتر من سرم درد میكنه. دكتره هم ازون حیزای مادر قحبه بوده، نگاه میكنه میبینه دختره تیكة تمیزیه، با خودش میگه بگذار یك حالی بكنیم! خلاصه به دختره میگه بلوزشو دربیاره، بعد شروع میكنه مالوندن پستونای دختره! دختره شاكی میشه، میگه: آقای دكتر، من سرم درد میكنه، چرا سینمو گرفتی؟! دكتره خودشو میزنه به عصبانیت، میگه: خانم شما كه از علم پزشكی چیزی نمیدونن، خواهش میكنم مداخله نكنید! بعد یك مدت دختره رو میخوابونه رو تخت و شروع میكنه با جای دیگش ور رفتن. باز دختره اعتراض میكنه كه بابا سردرد چه ربطی به اینجای آدم داره؟! دكتره هم جواب میده كه شما از علم پزشكی چیزی نمیدونید، من دارم معاینتوت میكنم! خلاصه بعد یك مدت كار بیخ پیدا میكنه و دكتره یا علی مدد شروع میكنه به كردن، اون هم چه كردنی!! وسطای كار، دختره میگه: ببخشید آقای دكتر، میشه اون درو ببندید؟ دكتره میگه: واسه چی؟ دختره میگه: آخه مردم تو راهرو هم چیزی از علم پزشكی نمیدونن، خدای نكرده فكر میكنن شما دارید منو می...نید!!!
|
|
- تو مشهد معلمه رفته بوده دستشویی دانش آموزا، یهو یك گوز گوش خراش از خودش صادر میكنه! یك یارو پسره تازه اومده بوده تو دستشویی، شروع میكنه لگد زدن به در كه: آی یره مادر قحبه، تو كلاس چندی؟! معلمه از ترس آبروریزی صداش در نمیاد، ولی یارو ول كن نبوده و همینجور میكوبیده به در و خوار مادر معلمه رو دور ه میكرده! آخر معلمه، صداشو نازك میكنه، میگه: مو كلاس دومم. شاگرده با لگد محكم میكوبه به در، میگه: گه خوردی مادر قحبه! گوزی كه تو دادی، از كلاس پنجم هم رد بود!!!
|
|
- پسره خیلی تخس بوده و دهن بابا ننه و در و همسایه رو سرویس كرده بوده. خلاصه آخرش مامانش شاكی میشه میبردش پیش یه روان شناس كه از قضا از همشهریای آذربایجانی بوده. میگه: آقای دكتر این پسر من خیلی اذیت میكنه، پدر مارو دراورده، اصلا حرف گوش نمیده، زده تلویزیون رو خراب كرده، شیشه همسایه رو شكسته، ماشین صاحب خونه رو آتیش زده. دكتره میگه: خانم شما برین روی اون تخت لخت شین تا ببینیم چیكارش می تونیم بكنیم! زنه میگه: آقای دكتر من گفتم پسرم شیطونه شما میخواین منو معاینه كنید؟ دكتره میگه: خانم شما بفرمایید لخت شین! بنده چهل و پنج ساله كه پزشك روانشناسم. زنه باز میگه: آقای دكتر! شما مثل اینكه متوجه نشدید، من می گم پسرم اذیت میكنه. دكتره میگه: بله خودم می دونم ولی همچین بچه ای رو باید مادرشو ....ایید!!!
|
|
- یکی به پسرش می گه می خواهم برایت زن بگیرم. پسر می گه نه حالا باشه ... میگه : دختر بیل گیتسه ! نمی خواهی ؟ پسر لبخند میزنه و میگه : باشه! بعد میره پیش بیل گیتس و می گه :دخترتو عروس نمی کنی؟ می گه نه! میگه : پسر من معاون رییس جمهوره ها ! بیل گیتس لبخند می زنه و میگه :باشه! بعد میره پیش رییس جمهور میگه : معاون نمی خوای ! میگه نه ! میگه : اگه داماد بیل گیتس باشه چطور ! رییس جمهور لبخند می زنه و میگه :باشه ..... سیاست و حال کردی
|
|
- زنه میره پرنده فروشی، میگه: من یك طوطی باهوش میخوام. یارو میبردش جلوی یك قفس، میگه: خانم این باهوش ترین طوطیه كه من تاحالا دیدیم. زنه به طوطیه میگه: سلام طوطی. طوطیه میگه: سلام خانم! زنه میگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با یه آقایی بیام خونه، تو چی میگی؟! طوطیه میگه: میگم سلام جنده خانم!! زنه بهش بر میخوره و میگه: واه! چه طوطیه بی ادبی! من اینو نمیخوام! یارو فروشندهه میگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشین. من دو هفته باهاش كار میكنم، اخلاقش درست میشه. خلاصه زنه دو هفته بعد میاد، به طوطیه میگه: سلام طوطی. طوطیه میگه: سلام خانم . زنه میگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با یه آقایی بیام خونه تو چی میگی؟! میگه: میگم سلا م خانم. خوش اومدین آقا! زنه میگه: اگه با دو تا آقا بیام چی؟! طوطیه میگه: سلام خانم، خوش آمدین آقایون! زنه میگه: اگه با سه تا آقا بیام چی؟! باز طوطی همونو میگه. خلاصه همینجور تعداد آقایون زیاد میشه تا میرسن به شیش تا آقا. یهو طوطیه شاكی میشه، میگه: ببین محمود آقا! نگفتم خانم جندست!!!
|
|
- یارو دهاتیه می خواسته بره تهران ، رفیقاش بش میگن: جواد رفتی اونجا افه مفه(!) یاد بگیری ها! میگه: باشه. میره شهر و كاراشو میكنه، وقتی میخواسته برگرده میره پیش یكی از این تهرونیا میگه: های به ما افه مفه یاد بده ما بریم دهات خودمون بچه ها حال كنن! تهرونیه مگه: باشه، بگو دوش! یارو میگه: دوش، تهرونیه میگه: بشین سرش برو شوش! یارو هم حال میكنه و میره ده خودشون رفیقاشو جمع میكنه میگه: بیاین افه یاد گرفتم، بگین دوش. میگن دوش، هر چی فكر میكنه یادش نمیاد بقیش چی بود، میگه: خلاصه ...یرم تو ...ونتان!!!
|
|
- یه مارمولكه میره مشهد میشه: «مشمولك»، میره مكه میشه: «حاجمولك»، میره شاهعبدالعظیم میشه: «شامبولك»، میره قم میشه: «قمبولك»، میره قزوین میشه: «انگولك
|
|
- جنیفرلوپز تصمیم گرفته دیگه ..ونش رو بیمه نکنن !! ازش پرسیدن چی شد این تصمیم رو گرفتی؟ گفت تازه فهمیدم هرکی از عقب بزنه مقصره!!!
|
|
- به پژو 206 صندوق دار میگن چه احساسی داری؟ میگه فکر میکنم جنیفر لوپزم!!!
|
|
- آنفولانزای مرغی به ایران هم رسید .... پسرای مجرد مراقب باشند حالا حالا ها نرند قاطی مرغ ها
|
|
- این هم ترانه ای که بسیجیان عزیز لطف کردن برای روز خواهر آماده کردن : خواهرم در كوچه آرایش مكن از جوانان سلب آسایش مكن گیسوان از روسری بیرون مریز بر مسیر دیدگان افسون مریز خواهرم دیگر تو كودك نیستی فاش می گویم عروسك نیستی خواهرم ، این لباس تنگ چیست؟ پوشش چسبان رنگارنگ چیست؟ خواهرم اینقدر طنازی نكن! با امور شرع لجبازی نكن
|
|
- وقتی داری میدی با احساس داد بزن و با صدای بلند بده ...!!! ! ! ! ! ! ! ! چرا ؟؟؟ ! ! ! ! چون سلام دادن سلامتی میاره ...!!!
|
|
- به لره می گن عروسی پسرت كی هست؟ میگه: این دوشنبه نه . چهارشنبه بعدی
|
|
- جدیدترین تقسیم بندی انسانها: ۱-پستانداران ۲- پستانمالان ۳- پستانخواران ۴- لاپستانذاران ۵- پستانلیسان
|
|
